Отправлено: 12.09.13 09:36. Заголовок: летели дни, выжигая узоры на лицах; 28.12.13-10.01.14 - [ЗАВЕРШЕН]

снись мне. как тебе у обочины? здесь пустота и снова тихая-тихая ночь; видимо, нас недопоняли боги, разметай меня вдоль дороги, как пыль;

> rosenberg twins;
> о тоске и о том, что бывает невозможно достучаться;

 Отправлено: 12.09.13 10:22. Заголовок: калейдоскоп все верт..

калейдоскоп все вертится.
и остается только молиться, что на ноль не поделится
наше единое целое;

Тебя нет.
В голове эта мысль не очень-то укладывается, хотя кому, как не телепату, уметь раскладывать все по полочкам, - в иное время я бы первым оценил печальную иронию, но сейчас только и могу, что смотреть в окно; я жалок, Айрит, честное слово, я просто жалок, я как брошенная на улице псина, все пытаюсь высмотреть тебя, - может, ты вернешься, может, в твоем идиотском рюкзаке не хватило вещей, может, ты сейчас вывернешь из-за вот того угла, может, ты хотя бы позвонишь; вот только телефон ты забыла, а я все корю себя, что дал тебе эти минуты, что медлил, сидя, как последний мудак, на нашем холодном полу, привыкнув, что всегда смогу найти тебя.
Всегда смогу дотянуться, - так я думал; но ты упорно не даешь влезть в твою голову, а Вашингтон слишком велик, чтобы искать тебя обычными способами; знаешь, охотиться за сбежавшими преступниками у нас всегда отлично получалось, но чего стоит найти в этом городе сбежавшую тебя, ты вообще представляешь? Конечно, не представляешь; а я, как та псина, как Хатико из сопливого фильма с кем-то известным, сижу и жду, потому что тошно уже искать, - тебе пяти минут хватило, чтобы раствориться среди прохожих, и что теперь делать? Окей, я все места обошел, в которых ты могла быть, и, я не знаю, возле третьего по счету кафе у меня руки трястись начали, - кажется, все еще трясутся, - но тебя нет нигде, а к Ломану я даже не совался, знаю, что не пошла бы ты в Джастис, не в таком состоянии, только не в таком; куда ты вообще можешь пойти, когда в твоей голове все это творится?
У нас, кстати, охренительно огромная квартира, - никогда не замечал, но, вот забавно, стоило всего-то остаться одному; здесь везде твои вещи, в шкафу, на полках, в ванной, и полное ощущение, что ты всего лишь отправилась на прогулку, только вот, Ай, знаешь что, хватит уже гулять, черт побери, возвращайся. Я пытаюсь не беспокоиться, но, окей, тебя еще ждет сюрприз, потому что я перебил половину чашек, сломал раму от картины и разбил зеркало в комнате, - это я так пытаюсь не переживать, ты же знаешь меня, Ай, ты, черт возьми, так хорошо меня знаешь; почему мы не остановились, а? Почему не выслушали друг друга, - с каких пор мы такие эгоисты не только по отношению к остальным, с каких пор ты стала той, на кого я могу орать, не скажешь? Я вот не знаю; только в зеркало смотреть было противно, поэтому и разбил, - на полу осколки, так и лежат, я не трогал, кулак в крови, дешевая романтика, все, над чем ты любишь посмеиваться; ох, это невозможно, я тосковать начинаю без твоего смеха.
Интересно, когда ты в следующий раз засмеешься из-за меня.
Мне просто нужно поспать, хотя бы час или два, а с утра я снова пойду искать тебя, и плевать на все, ты не можешь, ты не сможешь одна, - мы не сможем, - и я все думаю, как сильно я наору на тебя, когда вновь увижу; я не знаю, что сделаю, наручниками прикую, ни на шаг не отойду, но нам нужно как-то поговорить, как-то нужно решить все это, ты же не можешь просто вот так сбежать, - не можешь ведь? Сон все равно не идет, покрывало все еще примято так же, как и было, когда ты начала собирать вещи; а до этого ты рыдала, - я все вижу это, как будто наяву, как будто прямо сейчас, - как легко съехать с катушек за какие-то сутки, правда?
А, к черту; я начинаю говорить с тобой каждую секунду, как говорю всегда, всю жизнь, сколько себя помню, - и впервые за двадцать шесть лет ты меня не слышишь, впервые за двадцать шесть лет мы в этой изоляции, и, Ай, ради всего святого, перестань, это хуже любой тюрьмы, перестань, слышишь, - ах да; снова забыл - в моей голове только я.
Тебя нет.

 Отправлено: 12.09.13 11:01. Заголовок: а после-поезд до ада..

а после-поезд до ада из Рая. 12 часов. постой. уж лучше- реинкарнация мыслей. уж лучше- в висок твоей рукой выстрел. кривая становится резко прямой. и из глаз/сердца/меня долой. [c]

Я не говорю с тобой, нет. Я не слышу твоего голоса в своей голове и это... черт, так непривычно, так невыносимо, почти нестерпимо больно! Не помню эту жизнь без тебя. Не помню ничего без тебя. Пытаюсь вспомнить хоть одно мгновение за эти двадцать шесть лет, которые мы провели врозь... не получается. Не выходит, и хоть бейся в истерике. Мы могли быть вдали друг от друга физически, но у нас всегда были одни мысли на двоих: ты жил в моей голове, а я – в твоей. Может всё это и правда было слишком ненормальным чтоб продолжаться вечно?
Я не говорю с тобой, нет. Надо отучиться от этого. Как-то. Хотя, я понятия не имею как.
Видел бы ты меня сейчас. Сижу в ужасно старой и грязной комнатке, прижимаясь лопатками к стене и не поднимая взгляд к окну, что смотрит прямо на кирпичную стену. Я задыхаюсь в этом запахе алкоголя и сигарет. Я задыхаюсь в шуме каких-то наркоманов и пьяниц. Я задыхаюсь в этом пространстве, где нет тебя, Исса. Сижу на на единственной чистой вещи – новое одеяло, которое я купила сегодня утром. Ты знаешь мою брезгливость, знаешь как презренно отношусь ко всему грязному, а тут всё словно бы из грязи... утыкаясь лицом в колени, я пытаюсь не смотреть на всё это, пытаюсь отключить разум и не слышать голоса, которые доносятся с соседних квартир.
Ты ненавидишь меня наверное. Впервые за столько лет... ты и правда должно быть ненавидишь меня, мои капризы, мою упертость и мою жестокость. Ты не ожидал такого поворота, иначе обязательно успел бы остановить меня. Я знаю тебя, ты знаешь меня, но мы не привыкли жить не слыша мыслей друг-друга. Это как проснуться без руки или ноги. Понять, что ты лишился какой-то конечности, которая была смертельно необходима тебе, и теперь тебе ни есть, ни писать, ни делать что-нибудь... остается учить новые способы дабы выжить.
Я могла бы пойти в какой-нибудь отель. Снять хороший номер и закутаться в чистые простыни, замирая под запахом лаванды и сиреней, но я тебя знаю, и знаю, что ты обойдешь все отели, которые найдешь. Ты вытрясешь из любого правду только бы найти меня, а я не хочу быть найдена. Не тобой. Не сейчас. Поэтому я и пришла в этом богом забытом месте, так как ты знаешь мою склонности к чистоте, знаешь мою педантичность и представить себе не сможешь, что я смогу выжить при таких условиях. Но я смогу, я обязана...
Оставшись наедине, я пытаюсь прислушаться к его мыслям. Он пока ещё слишком маленький, слишком крохотный чтоб думать, но мне так хочется услышать его мысли, а ведь это глупо... он не знает как думать, что думать, и уж тем более не будет думать на доступном мне языке, но мне так одиноко, Исса... сейчас, оставшись наедине с ещё одним сердцебиением внутри себя я понимаю, что мне чертовски одиноко без тебя и этого ничто не изменит. Но я должна быть сильной. Я обязана...
Я поднимая глаза на окно, что смотрит на кирпичную стену. У меня такое чувство, что мне не хватает воздуха...
но я не задохнусь, нет...

 Отправлено: 12.09.13 11:44. Заголовок: внимание! акция! тол..

внимание! акция! только сегодня и только у нас!
впервые на арене сеанс
синхронной трепанации души и сердца.
выставляется инсталляция внутреннего ада;

Тоска, тошнит, тошно.
Это то, что я чувствую, Ай, постоянно; знаешь, каждый второй заявляет, что без своего любимого человека жить - как будто без руки, так вот все эти люди несут чушь, они и представить себе не могут, что это такое; лично я думаю, что мы с тобой единственные, кто может вообще так говорить. Если мне, - три ха-ха, - когда-нибудь встретятся еще одни двойняшки, связанные с рождения телепатией, полюбившие друг друга так же сильно, как я люблю тебя, - я обязательно спрошу у них, как они справляются; потому что двадцать шесть лет я думал, что все идеально; что нас ничто не сломит, ни смерть родителей, ни ругань тетки, ни чужое внимание, вообще ничто, понимаешь, совсем, - но кое-что оказалось сильнее нас, и я не понимаю, Ай, слышишь ты, да услышь же меня, я не понимаю, как это произошло.
Как, черт подери, так случилось, что у меня длинный список из мало-мальски приличных отелей, в которых ты могла бы остановиться, и я прочесываю один за другим, пристаю к администраторшам, давлюсь милой улыбкой и беззастенчиво лезу к персоналу в их недалекие головы, - как так случилось, что у меня уходят на это минуты, часы, и с каждым разом я все лучше понимаю, что ты обдурила меня, что ты не стала бы светиться, и что остановилась где-нибудь в первой попавшейся комнатенке, там, куда успела доехать в этой истеричной панике, - Ай, я пытаюсь представить, где ты, что ты делаешь, как ты оказалась там, и не могу, не могу совсем. Проблема в том, что я вовсе тебя не чувствую, и, как знать, может быть, ты уже выехала из города, а тогда - где тебя искать, во всей нашей распрекрасной Америке, сколько я потрачу времени, чтобы найти тебя? Как я буду без тебя; как ты будешь без меня, а, скажи, черт, да ответь ты, ты должна услышать, я не знаю, как ты там без меня?
У меня уже ушло пачек восемь "Мальборо", я не могу остановиться, просто не могу, я курю везде уже, просто везде, с трудом напоминая себе о местах, где это законом запрещено, - я прямо в холле отеля умудрился закурить, хорошо еще, спохватился и задурил охране мозги, прежде чем уйти; и каждый раз, открывая новую пачку, я думаю о том, что ты там, может быть, делаешь то же самое, ты же начала вслед за мной курить такие же, - но тут же понимаю, что тебе ведь теперь нельзя.
Просто смешно, Ай, просто смешно.
Я злюсь все сильнее, я не могу найти тебя, я двести раз в голове прокрутил варианты того, что скажу тебе, и там пока еще ни одного цензурного слова, кроме "люблю"; я бы так хотел ненавидеть тебя, Айрит, и я делаю вид, что ненавижу, потому что от этих эмоций как-то сил больше, знаешь, помогает, правда, - но мы же оба все равно знаем, что я люблю тебя, несмотря ни на что вообще люблю, и ты - меня, хоть и сидишь там где-то, черт знает где, и, наверняка, думаешь о том, какой у тебя поганый брат. А я никогда и не был хорошим, не было такого, нет, - просто тебе раньше было все равно; что мне сделать, чтобы тебе вновь стало все равно? Я не знаю; и мне просто страшно.
За тебя страшно, - ты сильная, ты всегда справишься, но я в который раз бью кулаком в стену, не давая зажить ссадинам, каждый раз бью, стоит только представить, что там с тобой может произойти; впервые в жизни из меня получается неплохой параноик.
А вот теперь и за себя страшно.
И тошно, чтоб тебя.

 Отправлено: 12.09.13 12:21. Заголовок: квелые ветки к окну ..

квелые ветки к окну протягивает алыча. ночью острым дыханием мороз саданул. я не знал с чего начать. и соединил все строчки в одну. [c]

Я совершенно не сплю. Понимаю, что надо больше спать, хорошо питаться, что я должна заставить себя вставать каждое утро и готовить себе завтрак, но... я же совсем не умею готовить, Исса? И в такие моменты, когда я случайно дотрагиваюсь кожей до горячей поверхности сковородки, то мне просто хочется заплакать, - глупо и по-детски, заплакать совершенно несвойственным мне отчаянием, - и почему я не научилась готовить хотя бы оладьи? Потому, что всегда был ты. Ты готовил еду, а я сидела на подоконнике и наблюдала за тобой, прижимая теплую чашку кофе к щеке. Я была уверена в том, что мне незачем учиться готовить, ведь рядом всегда будешь ты, а если ты не будешь, то и меня совсем не будет... но вот, я сижу на том же самом матрасе, закутываюсь в солнечное одеяло, что не пахнет твоими волосами и думаю, думаю, о том что надо бы пойти в аптечку и купить пластырь, или какой-то мазь от ожогов.
Вчера мне приснилось, что ты пришел ко мне. Я была настолько рада, что забыла о нашей ссоре, не стала кричать на тебя и убегать подальше, наоборот – я прижалась к тебе всей силой, и вдохнула твой запах, как необходимый глоток эликсира, который обязательно меня спасет. Но потому я открыла глаза, увидела почерневший потолок над собой и поняла – это просто сон, что длился секунд пять.
Я пыталась вспомнить маму. Я говорю об этом потому, что знаю, ты меня не услышишь, иначе я бы не осмелилась. Я пыталась вспомнить её черты лица, улыбку и глаза, но совсем не помню. Засматриваюсь на воспоминания, как картинки, которые растекаются и принимают твой облик. Я закрываю глаза руками и не хочу тебя видеть потому, что... боль слишком свежа, рана слишком глубока, а мне... Исса, мне чертовски одиноко, слышишь?! Какого черта ты решил, что имеешь право так вот оттолкнуть меня? Какого черта ты решил, что можешь решить что-то за меня?! Мы ведь никогда, совсем никогда не ссорились... никогда не...
Я пыталась вспомнить маму. Сейчас – в моем состоянии, это привычное дело. Думаешь, зная она, что у неё родятся ненормальные дети, она бы родила нас? Я не верю в то, что еслиб они выжили, если бы мы выросли вместе с ними, то наши с тобой отношения были бы другими. Просто им было бы больнее. Мы всё равно сбежали бы, ушли от них и жили вдвоем. Но как ты думаешь, она бы стала нас проклинать? Ненавидела бы нас? Я всё пытаюсь вспомнить её. Вспомнить глаза и улыбку. Вспомнить её слова и нежность её рук. Хочу вспомнить чтоб понять, как бы она поступила еслиб знала про нас до нашего рождения? Смогла бы она отказаться от таких уродов, или не смогла?
Я знаю, что я не могу. Именно поэтому я ушла. Именно поэтому я сбежала. Именно поэтому я раскачиваюсь на месте и грею свои холодные ладони горячим воздухом изо рта. Мне обидно, что не ты греешь меня. Это так непривычно, так неестественно, а всё равно... я знаю, что ты ненавидишь меня. Что ты бы хотел забыть меня. Хотел бы презирать меня, но я не могу заставить себя отказаться от него. Даже если он ещё совсем не человек. Даже если ему суждено родиться уродом, даже если ты будешь ненавидеть его... я не могу отказаться от него, не могу... я – единственный человек, на кого он может сейчас полагаться, и я не имею права отворачиваться от него. Но что делать, если тем самым, я отворачиваюсь от тебя?

 Отправлено: 13.09.13 14:58. Заголовок: источник жизни боже..

источник
жизни божественного вкуса
за тысячи километров от точки
биения моего пульса

Последний раз я ел в тот вечер, который мы провели еще вместе; это было всего несколько дней назад, а я все никак отделаться не могу от ощущения, что ты сейчас выйдешь ко мне на кухню, обнимешь, как всегда, со спины, пока я жарю мясо, - мне и сейчас кажется, что ты обнимаешь меня, вот только сегодня это просто коньяк; я все равно не могу отвязаться от вечного ощущения твоих прикосновений, мы так часто касались друг друга, Ай, мы же всю жизнь друг с другом, не просто как близнецы, почти как сиамские, - но вот уже несколько дней в квартире никого, так зачем пытаться включить духовку или порезать овощи, если этот долбанный салат не попробует никто, кроме меня?
Я правда не могу есть, да и спать как-то не очень получается, и сегодня утром это заметили даже в Джастисе, где всем на друг друга плевать; Ломан спросил меня, почему я пришел один, - я сказал, что ты занята нашими рабочими вопросами, и я все тебе передам; сколько я буду так врать, Ай, сколько? А потом я уехал оттуда, и вновь и вновь пытался продолжать поиски, да только это бесполезно, Айрит, ты же знаешь, я никогда не любил себе врать; я знаю, что не найду тебя таким способом, и скоро, поверь, - хотя ты не знаешь о моих планах, черт, впервые в жизни ты ничего не знаешь о моих планах, как вообще это возможно, как это в реальности возможно, - я дойду до того, чтобы заявить о твоей пропаже в полицию. Я не хочу никого впутывать, не хочу, чтобы кто-то знал о том, что происходит, но если другого выхода не будет - я даже признаю, что не справлюсь сам; ты помнишь, что ты единственная, ради кого я вообще смог бы сказать такое вслух?
Сегодня Новый год, помнишь? Окей, технически он наступит через четыре часа, пока я сижу в баре и пытаюсь залиться коньяком по самые уши, одновременно прикидывая, куда еще ты могла отправиться, - но для меня он наступил в то утро, когда ты ушла, потому что это уж точно стало чем-то новым; просто не делай так больше, Ай, вернись, да что же это такое, - откройся мне, раз не хочешь разговаривать, просто позволь мне хотя бы достучаться, хоть выслушай, я же знаю, когда ты меня слышишь, - но в моей голове долбанная пустота, до сих пор пустота, и никакие мысли ее не заполнят.
И никакой коньяк, каким бы он ни был дорогим; местный бармен три часа лил мне в уши полную чушь, из чего я сделал вывод, что сам был бы куда лучшим работником, чем он, - я даже не хочу думать об этом, но продолжаю - по привычке, тебе же нравится, когда я делюсь с тобой какими-то мелочами; окей, тебе нравилось.
Как быстро я могу тебе разонравиться, Айрит?
Ко мне уже подсаживалось несколько девушек, на которых не хочется даже смотреть, и я отправляю их подальше, - это похоже на очередную нашу игру, когда нужно кого-то изобразить, но я все равно знаю, что ты появишься на горизонте ровно через две минуты; вот только ты не показываешься ни через две минуты, ни через пять, ни через четыре часа, - и кто знает, сколько прибыли я уже принес этому бару, но я не могу уйти, потому что здесь мы сидели с тобой еще неделю назад, и я жалок, я снова жалок, как никогда, и мне бы ненавидеть тебя за все то, через что ты заставляешь меня пройти, - но как мне тебя ненавидеть; я думаю только о том, где ты можешь оказаться утром первого января.
С новым годом, Айрит.

 Отправлено: 13.09.13 19:30. Заголовок: Если что-то есть, то..

Если что-то есть, то космос между нами,
бесконечная бездна энергии,
которая транслирует смерть
как единственное спасение. [c]

Знаешь, я часто путаю реальность и сон. Иногда мне кажется, что я брежу тобой. Брежу нами. Всем тем, чего не вернуть.
Сегодня утром я обнаружила себя на полу, под окном. Я сидела, прислонившись спиной к стене по которому стекала ледяная вода из под крыши. Я бы и не проснулась еслиб не она, не почувствовала бы, не осознала, что я нахожусь не дома. Открыв усталые глаза, я еле встала на ноги и закрыла окно, которое не поддавалось мне, - я впервые поняла, что по бытовой части я совсем ничего не понимаю, только и умею закидывать одежду в стиральную машину и ставить на нужную программу.
Тут нет стиральной машины, а мне всё равно. Я думала о том, что пора бы мне взять себя в руки. Пора бы привыкнуть. Осознать и принять. Я что-то никак не могу этого сделать, глупо, неправда?
Если честно я бы и не встала в этот день, еслиб не необходимость. Впрочем, не будь этой «необходимости», меня изначально не было бы здесь. Я поняла одно – будучи беременной ты можешь совершенно не хотеть есть, а вот второй человечек внутри тебя будет протестовать. Не представляешь каких усилий мне стоило встать с пола и надеть теплый свитер – тот, который ты мне подарил несколько лет тому назад, помнишь? Он под цвет моих глаз, или наших глаз... кто их разберет. Я не почувствовала теплоты, но всё равно достала свой бумажник и нацепив теплую шапку выскочила на улицу.
Никогда не думала, что Вашингтон может быть таким грязным. Конечно я понимала, что люди не живут в роскоши, но чтоб всё было настолько плохо. Как тебе сказать, Исса... я ведь живу в трущобах, представляешь? Иногда эта мысль так сильно утомляет меня, что я готова встать и вернуться. Но почему-то не делаю этого, так как понимаю, что некуда мне возвращаться, даже если ты и я... черт, так хочется сказать эту фразу – «ведь ты и я, мы – неразделимы, Ай!», а вот уже и не верится, поэтому эта фраза так и догорает на кончике языка. Представляю тебя в каком-нибудь переулке на этой улице. Могу представить твоё выражение лица. Ты был бы зол и кричал бы на меня, между фразами говоря это короткое «люблю», что звучало бы как ругательство. Знаешь, может в нашем случае оно и правда ругательство?
В магазине я долго стояла у полки со сладостями. Всё не могла выбрать, что купить. Один парень засмотрелся на меня и я впервые удивилась тому, что не почувствовала резкое отвращение, или злость – как раньше, а простое желание исчезнуть с его глаз. Мне было неприятно от того, что кто-то разглядывает меня, поэтому я схватила коробку с твоим любимым печеньем и поспешила к кассе.
Обратно в номер я вернулась скоро. Купила не так уж много еды, и сама поразилась тому, что большинства из них я никогда не кушала. Почему? Да потому, что мы с тобой редко едим одно и то же, если конечно еду не готовишь ты, а так... я слишком придирчива, и редко пью газированные напитки, ещё реже ем чипсы и крекеры, в отличии от тебя. Но мне хотелось, слышишь? В этот Новый Год, который совсем мне не нравится, и который я встречаю без тебя – он мне так не нужен, Исса. Я знаю, что мне надо держаться, что я сама приняла это решение, что нужно быть сильной, но мне так тяжело!
Я сижу у маленького стола и кушаю печенье – твоё любимое. Запиваю колой, и сама не чувствую слез, что текут по моим щекам. Как же я скучаю без тебя, Исса!
И нет... я не могу, не могу поздравить тебя с Новым Годом, так как если он и правда наступил, то без тебя мне он не нужен, поэтому я навсегда останусь в том – старом году, буду ждать того года, когда мы снова будем вместе...

 Отправлено: 13.09.13 20:41. Заголовок: рот кривится криком ..

рот кривится криком о помощи,
но окружающие
слышат
совершенно другие слова

Я сегодня снова не спал до утра.
А потом пошел на пробежку; знаешь, эта неделя после твоего ухода стала первой за десять лет, когда я сделал перерыв и не надевал по утрам кроссовки, - но сегодня было особенно невыносимо, особенно отвратительно сидеть в квартире, которую мы искали для нас двоих, выбирали для себя. Но и уйти я не могу, понимаешь, не могу надолго оставить комнаты пустующими, съехать на время куда-то еще, - потому что ты можешь прийти в любой момент, и вдруг это произойдет, пока меня не будет? Вдруг ты просто соберешь оставшиеся вещи и уйдешь уже навсегда, а меня не будет рядом, чтобы тебя остановить; эта мысль так же невыносима, как и все остальные, посещающие мою голову; а бег, знаешь, он всегда помогал отвлечься.
Взбодриться.
Впрочем, легче не стало, но, слушай, Ай, пожалуйста, слушай, если ты не появишься вскоре, то я буду на что угодно готов; я не считаю, что был неправ, я не считаю, что погорячился, нет, я не признаю эту неправоту только в угоду тебе, - но я начинаю думать, что готов постараться, Айрит, слушай, если ребенок будет стоить нам наших отношений, будет стоить нам нас - я просто не могу допустить этой ошибки; ошибаться может кто угодно, я всегда говорил это, но говорил о других людях, а мы - не можем, не сейчас, не в этой ситуации, не так фатально; я, правда, так хочу увидеть тебя, поговорить с тобой, принять верное решение, попытаться хотя бы быть рассудительным, объяснить, что я не думаю только о себе, что я, черт возьми, о тебе всегда думаю; я не знаю, Ай, не знаю, просто возвращайся.
Хорошо, что последнее задание по контракту мы выполнили совсем недавно, - поимка того мошенника обошлась нанимателям в копеечку, ах, как жаль; зато сейчас есть деньги и время, чтобы не отвлекаться на всякую ерунду, - я продолжаю искать тебя, черт, но это выглядит так, будто я без толку мечусь из одного конца Вашингтона в другой, а тебя нет, тебя нигде нет; мне невыносимо думать, что я не рядом с тобой, понимаешь, эта мысль уже как будто на лбу отпечаталась, я смотрю в разбитое зеркало каждое утро, а оттуда мне видится только то, что я стою в комнате один. И я готов проклинать себя снова и снова за то, что мы давали друг другу столько свободы; да, да, я знаю, конечно, я знаю, что мы свободные люди со своими желаниями и личным пространством, но, помнишь, как я сто лет назад полушутя предложил нам объединить наши счета в один, а ты рассмеялась и назвала меня злобным тираном? Мы тогда оставили эту мысль, как дурацкую и ненужную, но сейчас, случись тебе оплатить что-то картой, я смог бы отследить твое местоположение, посмотреть место покупки, поехать туда, найти тебя, и я был бы рядом, был с тобой, понимаешь?
Ты просто найдись, Ай, пожалуйста, найдись, или вернись сама, и скажи, скажи хоть что-нибудь, я выслушаю тебя, о черт, я обещаю, что выслушаю, - только сначала просто обниму тебя, потому что без твоих объятий мне больно, кажется, физически; я и не думал, что так вообще бывает.
Любовь - боль.
Сколько на свете идиотских правдивых рифм, правда?

 Отправлено: 14.09.13 13:22. Заголовок: Моё солнце потухло –..

Моё солнце потухло – дешевая, мертвая крошка
В пробегающей мимо Вселенной
горящих лиц. [c]

Меня разбудила острая боль в животе. Казалось, что огонь пожирает меня изнутри. Ощущая что-то липкое и холодное под собой, я попыталась присесть, но не смогла. Мне хотелось кричать от боли, но я всё сильнее впивалась зубами в свою нижнюю губу и молилась чтоб это прекратилось. Ты знаешь, что я никогда не молюсь, но тогда я молилась. Я не могла двигаться, и еле нашла лампу в темноте. Включила и...
Я не знаю кто пришел на мой крик. Не знаю, как меня довезли до больницы. Я помню лишь то, что открыла глаза и обнаружила себя в белоснежной палате. Мне сказали, что я потеряла много крови. Ещё сказали то, что я спала три дня и три ночи. Потом поинтересовались нет ли у меня родственников, с которыми они могли бы поговорить. Я всё знала. Уже тогда знала, но всё равно сказала им, что у меня никого нет. Врач с сочувствием посмотрел на меня и открыл рот чтоб вынести мне вердикт. Я остановила его и сказала, что всё знаю. Потом попросила его оставить меня одну.
Знаешь, я совсем не плакала. Даже не знаю почему. Всю ночь лежала и смотрела в одну точку. В моей голове не было ни одной мысли, вообще ничего. Я не пыталась представить себе, каким он мог быть. Не думала о том, хотел ли он родиться. Представляешь, я не думала даже о тебе? Я просто лежала и чувствовала, как моё тело замерзает. Совсем потихоньку, но очень ощутимо. Из живой девочки я превращалась в трупа, которому на всё плевать.
Медсестры проверяли меня и пытались проявить человечность. Они удивлялись тому, что я совсем никак не реагировала на их слова. Я не смотрела на них и предпочитала молчать. Не знаю, что они подумали, может боялись оставить меня одну, может я выглядела слишком слабой, но одна из них даже взяла меня за руку. Представляешь, я даже не высвободилась? В ту секунду мне так хотелось почувствовать человеческой близости, теплоты, которой мне не хватает, что я просто лежала, держась за её ладонь. На следующее утро я оделась и вышла на улицу.
Я должна вернуться в тот злосчастный номер и забрать свой рюкзак. Я хочу уехать из этой проклятой страны, подальше от всех, подальше от тебя, Исса. Я не знаю почему, но я чувствую такой мороз внутри, что мне не хочется даже видеть тебя. Это так страшно! Я не в силах видеться с тобой, так как мне кажется, что я просто не выдержу этого. Я потеряла всё, понимаешь? Потеряла всё то, что имело для меня значения! Такими темпами лучше прыгнуть с моста и утопиться...
Мне противны эти грязные улицы. Мне противен тот номер. Я говорю себе, что должна зайти внутрь, схватить свой рюкзак и ни в коем случае не останавливать свой взгляд на луже крови, которую наверное никто и не вытер. Я ненавижу этот мир, Исса. Я ненавижу его, и мне так чертовски плохо...

 Отправлено: 15.09.13 17:38. Заголовок: все предохранители п..

все предохранители полетели к чертям
перегораю

Я уже столько всего успел надумать, - и передумать триста раз о своих намерениях, и представить себе наш первый разговор после встречи, которая, я уверен, случится скоро, совсем уже скоро, потому что больше так не может продолжаться, это критично, понимаешь, критично, все, скоро будет точка, после которой я с ума сойду; я успел придумать сто вариантов того, как скажу тебе, что я совсем не против этого ребенка, и столько же - как скажу, что тебе нужно еще подумать, - зато у меня есть один-единственный вариант того, что я скажу тебе в любом случае, что бы там ни было.
Я не могу без тебя, Айрит.
Я так люблю тебя.
А недавно мне было больно, - я не могу точно сказать, когда именно, потому что ночи, дни, сутки, даты после нового года совсем уже перепутались, и без календаря я не смогу определить, какое сегодня число или день недели; но мне было так охренительно больно, что я не мог встать, мог только упрямо молчать, пока хотелось выть. Знаешь, потом все прошло так же резко, как и началось, а мне не к месту вспомнилось всеобщее мнение о том, что близнецы чувствуют то, что происходит друг с другом, чувствуют острее и резче, - что близнецы с рождения связаны так, что это и на расстоянии заметно; я всегда считал это неким предубеждением, потому что иначе у нас с тобой на двоих было бы слишком много физической боли; но теперь я не могу не думать об этом.
Я не могу перестать думать, понимаешь?
А если в этот раз - правда; если в этот раз моя боль была твоей болью, потому что, черт, я даже не могу вспомнить, когда у меня ныло в последний раз что-то, кроме висков; но я так отчетливо представляю себе тебя, лежащую где-нибудь, в какой-то комнате, и твое лицо, искаженное от всех этих ощущений, - я так отчетливо представляю тебя. Всегда, Ай, всегда, каждую долбанную секунду; твое лицо стоит у меня перед глазами, и когда я иду по улице, мне все чаще кажется, что я вижу тебя, что ты идешь мне навстречу, - но потом приходит осознание, что я обознался, и окружающая действительность вновь становится похожа на какой-то дурной сон. И я возвращаюсь домой, иду в комнату, а в ней - все то же разбитое зеркало, и осколки продолжают пылиться на полу; я не могу убрать их.
Я ничего уже не могу.
Мне звонил накануне университетский приятель, один из тех, кто смотрел мне в рот, пока я спорил с преподавателем по уголовному праву, - говорил, что намечается очередная встреча однокашников, радостно зазывал в какой-то ресторан, мол, Айзек, мы так хотим увидеть тебя, и, конечно, твою девушку, у тебя ведь есть девушка? Я послал его так, что, надеюсь, он не рискнет перезванивать в ближайшие года три, а там мы уже будем где-нибудь далеко; мы же всегда с тобой хотели уехать, Ай, ты не забыла? Когда я найду тебя, обещаю, мы свалим из Вашингтона и больше не вернемся.
А я точно найду тебя, можешь даже не сомневаться.
Или сдохну от боли.
Одно из двух.

 Отправлено: 01.10.13 12:55. Заголовок: Скорее мёртвая, чем ..

Скорее мёртвая, чем живая. Вспомни меня, а можешь – молись.
Это жизнь такая. Я почти умерла (вот и ягодки начались).
Я не могу проснуться. Господь с тобой.
Привет тебе из Ада, мой дорогой. [c]

Я не хочу просыпаться. Не хочу открывать глаза. Вообще ничего не хочу. Это не жизнь, - так умирают люди. Хотя, была ли я когда-нибудь человеком? Нас называют «мутантами», а мне всё чаще кажется, что они сами мутанты, а мы... мы просто падшие ангелы, хотя, чего это я, с каких пор я называю себя ангелом?
Мне не дышится. Не живется. Представляешь, я настолько ничтожна и слаба, что не смогла сберечь его? Ненавижу.ненавижу.ненавижу.ненавижусебя. Какого черта я родилась такой слабой? Нет, я всегда подозревала, что это всё ты, и только ты! У тебя вся сила, а я лишь добавление... нет, не надо, мои мысли так путаются, что я уже говорю всякую чушь, и это злит вдвойне. Ты не представляешь, как сильно я ненавижу себя. Как сильно хочу сдохнуть. Как собака. Как мразь. Тварь, что лежит подбитой мордой под ногами и не может двигаться. У меня не идет кровь, но я всё время чувствую его запах. Ещё вчера сидела на этом отвратительном полу и часами пыталась протереть его, не оставить ни следа от крови, от того, чего я не смогла сберечь. Высохшая, почти что мертвая кровь, не поддавалась и я пыталась не думать о том, что раньше никогда не мыла полы. Колени разбиты в кровь. Мне не больно. Я брежу. Мысли всё время путаются и я не знаю, чего я хочу, кого я хочу, я ничего не знаю. Ты меня ненавидишь, возможно я тоже ненавижу тебя. Ещё сильнее я ненавижу себя. Ненавижу своё тело, ненавижу каждую клетку, которая кричит о том, что нуждается в твоей теплоте. Я ненавижу себя! Не могу произносить твоё имя. Хочется. До хрипоты, до крови в горле, которую выплевываешь и думаешь, что это и есть конец – последняя станция и поезд уже не двинется с места. А мне не хочется даже вставать. Не хочется делать над собой усилие и искать пути к тебе. Ещё сегодня я почему-то остановилась у здания с нашей квартирой. Кажется я даже видела твою тень. Я не спеша отвернулась. Не прибавила шага, так как мне было всё равно. Словно внутри меня всё вымерло. Как будто кто-то выжег весь мой мир, что бился в груди. А что осталось у тебя? Осталось ли что-нибудь вообще? Ненавижу. Я не тебя ненавижу. Я ненавижу себя. Но в такие моменты я понимаю, что если уж я ненавижу себя, то ненавижу и тебя, так как ты и я – мы одно и то же. Из одной плоти и крови. Меня всё время тошнит. Я не хочу есть. Не хочу что либо делать чтоб выжить. Меня не волнует время года, день недели и час. Не волнует ничто. Всё умерло, слышишь? Я научилась не произносить твоё имя.
Кажется на улице идет снег. Я отворачиваюсь от окна, не хочу смотреть на белизну. В моем подсознании лишь капельки багровой крови. В моём сердце пустота, да такая, что каждый демон спокойно может зайти внутрь. Я живу ненавижу. Точнее – существую ненавистью. Ты меня не простишь, я знаю. Я себя тоже не прощу.

 Отправлено: 03.10.13 19:14. Заголовок: а там, за окном, ты ..

а там, за окном, ты в каждом лице,
в каждой чертовой улице

Все никак не могу привыкнуть к этой пустоте.
Знаешь, когда тишина приближается к абсолютной, говорят, что она будто звенящая, - вот так и в моей голове эти две недели, собственных мыслей все равно недостаточно, в голове - пусто, во мне - пусто; интересно, чувствуешь ли ты то же самое? А если чувствуешь - почему, черт возьми, почему ты не возвращаешься; я не теряю надежду, не прекращаю поиски, но ты все еще не хочешь, чтобы я нашел тебя, иначе открылась бы давно, впустила меня в свои мысли, позволила бы хотя бы узнать, как ты, - а я только и знаю, что ты жива еще, Ай, ведь если бы ты умерла, меня бы и самого тут же не стало. Какого же черта ты до сих пор не возвращаешься, - быть не может, что эти две недели укрепили тебя в мысли, что существование по отдельности нам обоим на пользу, - потому что оно не на пользу, Ай, ничего хоть сколько-нибудь хорошего в этом нет, нет, понимаешь ты, нет; услышь меня наконец, я не могу две недели биться в глухую стену, это как стучать в дверь, зная, что ее не собираются тебе открывать, - я все еще хотел бы ненавидеть тебя за то, как сильно ты меня мучаешь, за то, что не даешь помочь себе, не даешь хотя бы посмотреть на себя, - но я не могу ненавидеть тебя, ты ведь знаешь это? Ты же помнишь, как я говорил тебе, что никогда и ни за что ты не вызовешь у меня иных чувств, кроме любви, без которой я себя уже давно не представляю; так вот, ничего не изменилось, Ай, что бы там ни было, ни-че-го, пойми ты это, почувствуй ты это хоть как-нибудь, и дай мне знать, черт побери.
И вернись.
Я давно уже ничего не ел, давно уже толком не спал, кофе - лучший друг, сигареты - тоже, все как всегда, будто бы я просто заработался или чем-то невероятно увлечен; я ничем в этой жизни так сильно не увлечен, как тобой. И я просто не могу заснуть, уже которую ночь - от того, что ты мне снишься, никакого толку, коль скоро я просыпаюсь и понимаю, что это все - неправда, что наяву - тебя нет; еда тоже не лезет - не чувствую вкуса, совершенно не чувствую; я вкуса жизни больше не ощущаю, понимаешь ты? И мне бы ненавидеть тебя еще и за это, - никогда еще я так отчетливо не ощущал безнадежность, никогда еще реальность не виделась настолько мрачной, - а я все продолжаю искать тебя, как упертый баран, - и, как наивный ребенок, верю, что вот-вот найду.
И я увидел, - подошел к окну, а там - ты, стоишь на улице, как ни в чем ни бывало, и, поверь, я думал, что мне привиделось, но уже через секунду я послал все свои глюки к чертям; выскочил из квартиры - даже про пальто забыл, - и твоя тень поотдаль, а я ощутил себя не то заправским сыщиком, не то полным идиотом, который следит за собственной сестрой, собственной любимой сестрой, - но ты бы точно сбежала, если бы увидела меня на улице среди прохожих, а я слишком хотел узнать, где же ты все это время была; это знание не приносит мне ни грамма радости, - более убогие дома стоило еще поискать, и как ты умудрилась, неужели ты это специально, моя брезгливая, чистоплотная, аккуратная сестра - ты специально выбрала именно это место? Поверь, мне есть, что сказать тебе по этому поводу; хотя все мелочи забываются, и я почти не обращаю внимания на то, что весь путь прошел без верхней одежды, а рубашка как-то не слишком греет в январе, - но, знаешь, я уже стою за дверью, и одно это согревает похлеще какой угодно печи или батареи.
И как-то сложно оказывается просто взять и постучать.
Но попробуй только не открыть, потому что я уже никуда не уйду.

fin.