Отправлено: 07.05.13 20:28. Заголовок: R U Mine?; 26.05.2008 - [ОСТАНОВЛЕН]

 Отправлено: 08.05.13 21:12. Заголовок: Ниоткуда с любовью, ..

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря,
дорогой, уважаемый, милая, но не важно…

Я вырвал свою душу и бросил в песок. Она жглась и кусала, а ты смогла затушить ее своими слезами. Помогла мне выкорчевать ее из груди, чтобы освободить себе место и заполнить меня изнутри. Не знаю, был ли я создан для тебя, или ты была создана для меня, но после всей этой гнили и копоти нашей родины, я был счастлив дышать ветром Англии пополам с твоими волосами. Я мог бы выжечь мир вокруг себя дотла, чтоб уничтожить мосты, соединяющие меня со мной в той жизни, от которой я бежал, сливаясь с рыбным запахом и сетями, на судах, уходящих в Атлантику в городе, где остановилось время. Но тебя ко мне всегда вела дорога, разрушить которую не может даже Бог и наши ангелы. Пока звезды горят в небе, пока мы видим раскинувшийся над головой полог млечного пути, мы всегда найдем друг друга.
Моя сестренка. Я совсем без жалости и без горечи называю тебя так. В нас течет одна и та же кровь, одной группы и одного резуса. Когда ночами я просыпался в разных пастелях от очередного кошмара и лежа на смятых и мокрых простынях начинал забывать свое имя, только твои глаза, навечно запечатленные в памяти, помогали мне вспомнить кто я. Ты нужна мне, чтобы напоминать мне об этом. Прямо сейчас, под покрывалом небесного свода, я не чувствую холода потому, что как раньше, как глубоко в детстве, я могу держать тебя в своих руках.
Губами ощущаю пульсацию во впадинке между ключицами, и мне кажется, что твое сердце бьется за нас обоих. Тебя придумали где-то в космосе, чтобы я не умер один, никак иначе. То, что могут сказать про нас и про то, что такого не может быть, просто чушь. Они не ничего не знают. Не видят, как расширяются твои зрачки, когда я касаюсь тебя, не видят, как ты идеально двигаешься. Как мы идеально двигаемся. Как мы идеальны, когда мы вместе.
Может, я и правда сошел с ума, но это значит, что мы сошли с ума вместе. А я туда, куда и ты. Я ведь убийца, грехов на мне столько, что больше не может быть. Твое лицо, твой курносый нос как у мамы напоминают мне о ней постоянно. И о том, что я сделал тогда, но что бы не было, даже тогда я не смог причинит зла лишь тебе потому, что ты одно со мной целое. Мы, как безумное зеркало, если не вместе, то сыпемся на осколки. Даже если я и не прав, если только все порчу тебе, мне все равно никогда не хватит сил отказаться от этого. Да ты мне и не дашь сделать этого, ты вцепишься в меня, удержишь возле себя своим дыханием, от которого я кажется, совсем теряю голову. Если в детстве я держал тебя на руках и прощался с тобой на пороге приюта, надеясь, что больше никогда не встретимся, что я забочусь о тебе, оберегаю тебя от себя. То теперь ты льнешь ко мне и здороваешься, веря, что мы никогда не расстанемся, что ты оберегаешь меня от меня же.
С тобой, моя милая, я полюбил все ночи. Шум волн, хотя ты знаешь, больше всего я ненавижу воду и эти приливы, мне кажется, что дьявол лижет землю, пытаясь утянуть нас в Бездну. С тобой впрочем, куда захочешь. Лишь бы рядом. Лишь бы не отрываться и продолжать дышать тобой.
Рассвет уже начал окрашивать горизонт чем-то розово-голубым. Звезды гаснут, но кое-где еще держаться. Солнце еще только начало подниматься и пока еще ночь не сдается.
Если нам с тобой сдвинуться севернее, мы б увидели, как готовятся к отплытию первые рыбацкие судна. Но нам нужно не это, а одиночество. Мы специально ушли далеко, чтобы скрыться в скалистых утесах. Я постелил нам кусок какой-то грубой материи, но за ночь она вся уже скомкалась. Повсюду белые крошки песка, точно прах в этом свете, ей богу.
Раньше этот песок под ногами казался мне грубым и жестким, пока я не увидел, как ты загребаешь его руками, и как струится он сквозь твои пальцы. До того как мы встретились в этом городе рыбы и ветра, я вообще ненавидел здесь все. Тишину, провинциальность, то, что все здесь забыто. Тихий город, в котором есть место лишь сломанным, порченым душам. Вроде меня. Тем, кто пытается похоронить себя заживо. Ну и тем, кто между работой и клубами, предпочитает развеять себя путешествием на окраины. В те места, где нет уже места будущему, и существует лишь прошлое. И если так оно и есть, если мы с тобой столкнулись в застывшем моменте без времени, то, пожалуй, мне может здесь понравиться. Чуть лучше жизни после смерти. Под облаками и под Божьим взглядом, мы не смогли бы делать то, что так охотно совершаем на Земле.
Моя рука скользит вдоль шеи. Пальцы маленькими шажками двигаются по линии из тонкой серебристой нити. Когда-то в детстве я подарил тебе малахитовую бабочку, хотя тогда, конечно, она висела не на серебре, а на простом шнурке. Мне приятно видеть, что ты все еще носишь ее. Это будто бы знак, что ты помнишь.

— До последних звезд? — спрашиваю я, поднимая голову к небу. Я знаю, что ей надо будет домой, и не в наш дом, а в следующий. В тот, из которого я трижды бежал, а она не сумела. Те люди, что растили ее вместо меня, вместо наших настоящих родителей, ненавидят меня сейчас, должно быть. И правильно, появился оборванец, мешаю им. Не даю Айрис жить новой жизнью. Я бы сам ненавидел себя, только кровь ведь от крови никуда. Вот и мы с ней. Бежим по одной вене да в одну сторону. — Я еще вижу…три или четыре

 Отправлено: 12.05.13 22:40. Заголовок: У меня была своя жиз..

У меня была своя жизнь. Какая-никакая, но была. Приходилось мириться с тем, что нас разделяет Атлантика, дружить с новыми знакомыми, улыбаться симпатичным юношам и в каждом из них пытаться найти те самые черты, которые будут хоть чем-то напоминать мне о тебе. Влюбляться в почти белую с чуть желтоватым оттенком шевелюру, голубые глаза. Разочаровываться в том, что люди не могут заменить мне тебя. Потому что даже оттенки их волос и глаз, тембр голоса и мягкая улыбка – совсем не то. Я помнила тебя двенадцатилетним мальчишкой, держащим меня за руку в наш последний вечер. А ведь мы тогда даже не догадывались, что видимся – возможно, в самый последний раз. Сидя в самолете, я хотела, чтобы он разбился. Это казалось мне менее болезненным, чем наше расставание. Эти люди, зовущие себя моими родителями, не позволили мне попрощаться с тобой. Человеком, который был всем моим миром.
Человеком, который снова им стал. Тебе уже далеко не двенадцать, да и я, кажется, подросла. Ты по-прежнему выше меня. Все так же, как и в детстве, хочется встать своими босыми ногами на твои ботинки и обхватить руками за шею. Так удобнее смотреть в глаза и подставлять щеки под твои поцелуи. Ты всегда будешь моим. Ты всегда будешь со мной. Во мне. Я хочу впитать тебя каждой клеточкой своего тела, все сильнее прижимаясь спиной к твоей груди. Чувствую дыхание на виске. Здесь, в отдалении от всех, где мы можем побыть наедине, без чужих глаз, без лишних звуков.
- До самой-самой последней – приподнимаю левую руку и с улыбкой смотрю на небольшую татуировку в виде звезды. Win. Каждый смотрящий на неё будет видеть победителя. Выигрыш. И только я буду знать, что мой выигрыш – это человек, чьей щеки сейчас касается моя левая ладонь. Мой милый, милый Os_win. Сейчас я не вижу твоих глаз, но чувствую биение сердца. В этот самый момент оно так близко к моему.
Иногда я задумываюсь, что было бы – родись мы в разных семьях, городах или даже странах. Встретились бы наши души в этом случае? Или бы нам пришлось всю жизнь ожидать встречи друг с другом, даже не подозревая о существовании и местонахождении второго. Если бы Бог вдруг решил переписать нашу историю, я клянусь, что отыскала бы тебя даже на другом конце света. Даже если бы пришлось устроить пепелище на своем пути, сжигая наши души на адском огне, я молчала бы в любом случае, как больно не было бы. Но знаешь, мой друг - молчать вместе намного приятнее и нам удалось доказать это сегодняшней ночью. Длинные вьющиеся волосы, все ещё немного влажные, беспорядочно разбросаны по плечам. Моим. И твоим. В этот предрассветный час – мы единое существо. Немного откидываю голову назад и касаюсь губами твоей скулы. Не хочу покидать наш укромный уголок, возвращаться в реальность, которая рано или поздно, обязательно подкинет нам ещё какое-то испытание. Я уверена, мы сможем его выдержать, сможем дойти до конца, чтобы вновь оказаться за гранью, но этот момент столь прекрасен и я не хочу от него оказываться.
Мой родной человек, единственный во всем мире. В целой вселенной. Я бы выбрала тебя из миллиардов других людей, повинуясь зову сердца. Пытаюсь закрыть глаза на то, что твоя жизнь продолжала идти и без меня. Я ревную тебя к этим нескольким годам, во время которых ты улыбался кому-то другому. Пусть это и эгоистично, но я хочу обладать твоей душой единолично. Ты не будешь моим личным сортом, чего бы то ни было, ты будешь моим воздухом, небом. Этими звездами на небосводе вечной ночи, где не будет рассветов. Останься со мной на темной стороне луны, и я стану для тебя всем. Кем только пожелаешь. Плоть от плоти, кровь от крови. И даже если это просто сон, не важно, сколько будет длиться он, что нам стоит ради этой встречи жизнь отдать. Ведь без тебя она не имеет смысла.
Как я хотела бы отгородить тебя от всего того, что осталось в твоем прошлом. Когда там не было меня. Каждый шрам на твоем теле отдается болью в моем сердце. Была бы моя воля, я вернулась в прошлое, я сбежала бы из дома в тот злосчастный вечер перед отъездом, чтобы положить свою жизнь на твою защиту от самого себя. Ты не рассказываешь о том, что было. О тех, кто был с тобой рядом все это время, да и я не спрашиваю, хоть это и безумно меня заботит. Я не в состоянии разложить твою жизнь по полочкам, но я могу изменить её. Не могу обещать, что в лучшую сторону, но я очень постараюсь. А если не получится – сведу тебя с ума, чтобы у меня всегда был повод не отпускать твою руку.
Теперь я начала бояться рассветов. Лучше бы они и, правда перестали наступать, тогда мне не приходилось бы покидать твои теплые объятия, в которых я чувствую себя под защитой. Такой нужной и неприкасаемой для других. Закрываю глаза и всего на миг проваливаюсь в сон, ведь я не спала уже почти двое суток. Это теперь кажется мне пустой тратой нашего с тобой времени. Довольно резко подаюсь вперед, вырываясь из твоих рук. Моё сердце замирает всего на миг, словно нить, связывающая нас - вот-вот разорвется. Я сама даже пугаюсь, но тут же возвращаюсь на прежнее место, тяжело и отрывисто вдыхая воздух, словно в приступе паники. Я крепко вцепляюсь пальцами в твои запястья, моё сердце вновь начинает громко колотиться, но говорю я по-прежнему еле слышно. – Я так боюсь, что могу проснуться, а тебя не окажется рядом. Ос, ведь этого не будет, правда?