Отправлено: 22.02.13 15:28. Заголовок: Troublemaker; 05.06.2013 - [ОСТАНОВЛЕН]

Игроки квеста: Raymond Reagan and Thea Pritchard
Место событий: Квартира мисс Притчард
Краткое описание сюжета:
Так как мистер Риган практически полностью выжег своей способностью гостевую комнату в которой он спал, теперь ему приходиться ютиться в комнате девушки. одна большая кровать, и огромное желание испытать её способность на себе.. сорвать перчатку, что может быть проще?

 Отправлено: 22.02.13 21:39. Заголовок: Рейс Лондон - Вашинг..

Рейс Лондон - Вашингтон. До тошноты вежливый голос объявляет о посадке. Я прохожу контроль и после полуторачасового мытарства в аэропорту Хитроу наконец-то занимаю место в салоне согласно купленному билету. По правде сказать, я в ужасе, ледяная рука схватила желудок и я, похоже, вот-вот обнародую свое обеденное меню. Господи, как же я ненавижу летать. А ведь мне часто приходится пользоваться самолетами, но я так и не могу искоренить в себе этот почти животный ужас перед полетами. Вот и сейчас я вцепился пальцами в подлокотники кресла и мысленно принялся считать мифических баранов. Место рядом со мной занимает миловидная барышня. Стюардесса произносит заученный текст. Наконец самолет выкатывается на взлетную полосу, набирает скорость и отрывается от земли. Я медленно выдыхаю воздух и закрываю глаза. Похоже, что я побледнел, поскольку стюардесса наклоняется ко мне с вопросом, желая узнать, все ли в порядке. Все ли со мной в порядке? Да, черта-с два! Я открываю рот, что бы потребовать принести мне виски, но осекаюсь и лишь хрипло благодарю девушку, сообщив, что все в норме. Когда улыбчивая блондинка в форме отходит, мне ничего не остается, как бросить улыбку своей соседке и выудить из кармана куртки iPod. Пальцы натыкаются на пачку сигарет, и я непроизвольно сглатываю, борясь с бешеным желанием закурить прямо сейчас. За один только запрет курить можно возненавидеть полеты. Откидываясь назад, я вставляю наушники в уши и стараюсь забыться под одну из песен Duran Duran.

Я ожесточенно комкаю пачку сигарет и бросаю ее в мусорку. Я только что вышел из аэропорта и с наслаждением затянулся. Человек, который должен был встретить меня не появился. На мой звонок в студию мне была принесена тысяча извинений и невнятный лепет о том, что они-де дни перепутали. И да, господин Риган, с вашим отелем тоже накладочка вышла. Глубокий вздох. Ну, допустим, с отелем я как-нибудь сам разберусь. Только найду какой-нибудь справочник. Злясь на нерадивую организацию, я разворачиваюсь, желая вернуться в задние аэропорта, попутно завершая свой достаточно громкий разговор с Уильямом, который и втянул меня в эту авантюру. В горячке я налетаю на немного растерявшуюся девушку. Я приношу свои извинения и узнаю свою недавнюю попутчицу.

Так началось мое знакомство с Теей Притчард. Сейчас я уже около месяца живу в ее квартире, куда она меня любезно пригласила. На самом деле я испытываю неудобство, стесняя свою новую знакомую. К тому же, я умудрился спалить ее гостиную. Меня утешает мысль, что я наконец завершу сделку по продаже своей квартиры в Лондоне, завершу оплату ремонта комнаты, что пострадала от моей несдержанности и наконец приобрету свое жилье. Иногда я думаю, хочу ли я этого или нет. После того, как мы открыли друг другу истину о своей сущности, мне стало чуть легче дышать. Хоть я и не рассказывал о причине, побудившей меня покинуть Лондон, тайн стало чуть меньше. Но я помнил, что я все еще опасен, поэтому мне следовало бы уехать. К тому же, если быть честным, я просто хотел побыть в одиночестве. Да и не могу я пользоваться гостеприимством вечно. Придя к мысли, что завтра я начну подыскивать себе жилье, я докурил сигарету и направился в спальню. Тея уже спала, было достаточно поздно. Но я сова, поэтому поэтому спать мне совсем не хотелось. Полная и необычайно яркая луна достаточно освещала спальню сквозь незащищенное броней штор окно. В открытое окно влетел порыв свежего ночного воздуха и я осторожно опустился на постель, которую с недавних пор делил с хозяйкой своего убежища. Ее лицо умиротворенно и безмятежно, губы слегка приоткрыты, а грудь мерно вздымается в такт спокойному дыханию. Я задерживаю взгляд на ладони, что затянута в темную перчатку. Она ярким пятном выделяется на светлом постельном белье. Непреодолимое желание обрушивается на меня с бешеной силой и я просто не могу ему противится. Я осторожно беру ее ладонь в свою руку и замираю на мгновение, пока не убеждаюсь, что Тея в той глубокой фазе сна, которую так просто не нарушишь. Страх и предвкушение сплетаются воедино, в один тесный узел. Зачем я это делаю? Может быть, что бы доказать ей, что она может жить полной жизнью и не бояться прошлого. Или, в тайне желая, что бы она стерла мое прошлое, избавляя меня от гнетущих воспоминаний? Как бы там ни было, Тея проснулась и подскочила на постели, непонимающе глядя на меня, а я продолжал крепко сжимать ее ладонь.

 Отправлено: 23.02.13 18:27. Заголовок: The fray – how to sa..

The fray – how to save a life
Это была самая спокойная и тихая жизнь, которую только можно было себе представить. Я просыпалась, отправлялась на работу, готовила ужин, и ложилась спать, изредка выбираясь в кинотеатр. Супермаркет за углом дома стал мне родным, я забыла что значит ходить по ресторанам. Мне практически тридцать, а я периодически шарахаюсь от общества, потому что боюсь им навредить. Знаете, в нашей организации много людей со способностями, в научном отделе то и дело появляются всё новые и новые лица, подопытные, которые только открыли в себе этот дар, и те, кто не может с ним совладать. Кто-то сливается со стеной, кто-то может испариться, а кто-то способен превратить воду в лед за считанные секунды… все они счастливцы, рано или поздно, каждый обуздает свою способность, и чаще всего, они не опасны для окружающих, в отличии от меня.
Мне было двадцать один, когда начался этот ад. В двадцать два я уже носила перчатки на руках, плотный материал, не позволял мне воздействовать на память людей. Сейчас мне двадцать девять, у меня полный ящик перчаток всевозможных цветов, (большинство было сшито ещё семь лет назад), и бывший муж. Который сейчас проходит лечение в психиатрической больнице. Муж, который уже никогда не вспомнит нашего счастья, нашей веселой свадьбы, и счастливого медового месяца. Я влюблялась лишь единожды, и эта любовь привела меня под венец. Сейчас всё позади, и единственное что осталось у меня это воспоминания… они у нас одни на двоих. Его мать, которая всегда была против наших отношений, теперь каждый месяц получает от меня конверт с чеком, который можно обналичить в любом банке.
Это очень тяжело, и наверное, я никогда не смогу жить как прежде. Наверное, я больше никогда не полюблю, только потому, что буду бояться, что история повторится.
В таком случае, я наверняка совершила самую большую ошибку в жизни, приютив под крышей дома своего человека, который решил спалить всю гостевую комнату. Нет, он не бросал спичек, он не разливал бензин, он просто увидел неудачный сон. Надо ли говорить, что сейчас мы ютимся в моей спальни, а этот наглый засранец каждый выходной выбирается со мной в строительный магазин выбирать обои. Если честно, я уже присмотрела подходящие, но мистер Риган так бесится, от этих долгих подходов и выбора обоев по типу «как ты думаешь лучше вот эти персиковые, или вон те коралловые?», поэтому после двух часов скитаний он начинает бурчать что-то себе под нос, и мы уходим ни с чем, чтобы в конце следующей недели прийти снова. Мне нравится его бесить, вот честно, и пускай он старше меня, и просит быть хоть чуточку снисходительней, я не принимаю этого в расчет. Ну, ведь не я чуть не спалила его квартиру. Это железный аргумент, который работает безотказно.
Сегодняшний день был крайне утомительным, я пришла с работы около восьми часов вечера (рабочий день к слову закончился в шесть), ноги ужасно болели от высоких каблуков (и кто вот просил меня покупать эти неудобные туфли?), в квартире пахло едой. Я поспешила на кухню и приметила что мой сожитель абсолютно невозмутимо готовит соус к пасте.
В чем плюсы сожительства? Ну, к примеру ты меньше тратишь на продукты, ведь сумма в чеке делиться на двоих. Ещё когда тебе совсем плохо, можно нагло ввалиться в комнату приятеля, и высказать ему всё что наболело на душе. Но проблема только в том, что ни я, ни тем более Рэй не любители плакаться в жилетку. Два суровых человека, у которых за плечами неудавшаяся жизнь. У нас разбито сердце и переломана судьба.
Минусов кстати больше чем плюсов. Во-первых, шампунь заканчивается быстрее, это между прочим печально. Во-вторых, мы плохо знаем друг друга, ну правда, я знаю его имя, и то, что прилетел он из паршивого и холодного Лондона. Шикарно не правда ли?
А ещё у нас есть силы, что ещё больше усугубляет положение дел. Я отвлеклась. В-третьих, если ваш сожитель сладкоежка, то из волшебной баночки постоянно пропадают конфеты. И когда у вас падает настроение, и вы запускаете руку в банку, в надежде достать оттуда самую сладкую конфету в мире, вы…обнаруживаете там гору фантиков.
Ну и бытовуха. Вроде того, что черные вещи мы стираем только с черными, и нефиг пока я не вижу закидывать свою носки с моим белым бельем в машинку.
Живем мы весело. И как не крути, я рада, что в этом доме кроме меня, есть ещё кто-то. Иначе скоро я бы отправилась к своему бывшему мужу в психбольницу. Сойти с ума от одиночества легче легкого.
Сон был спокойным, в помещении было тепло, и я легким движением ноги во сне, отправила одеяло на пол. В моих снах всё красочно, в моих снах, я всё та же двадцатиоднолетняя студентка, которая готовиться покорить этот мир.
Я просыпаюсь от чьего-от тяжелого дыхания. Открываю глаза и тут меня словно ударяет током, моя ладонь в твоей руке, а перчатка, черным пятном покоится на простыне. Судорожно одергиваю руку забиваясь в другую сторону кровати, приводя тебя ну если не в шок, то в замешательство уж точно, - что ты делаешь?
Я потираю ладонь одну о другую, пытаясь понять что же произошло. Я не снимала их во сне, никогда, за восемь лет. Значит он её снял, но зачем? Разве он не знает, насколько это опасно?
- ты выжил из ума? Что ты творишь…да ты…черт, - я подрываюсь с постели, натягивая на себя короткий халат. Я вытягиваю руку вперед, - это, может быть опасно, я могу быть опасна, а ты…. о чем ты только думал
У меня паника, а я ведь предупреждала его, я говорила, что это опасно… но не говорила, что у меня был печальный опыт.

 Отправлено: 23.02.13 21:13. Заголовок: Я крепко сжимал ее л..

Я крепко сжимал ее ладонь, но ничего не происходило. Чего я ожидал? Что меня поразит молния? Стукнет током? Что я упаду в припадке, подобном эпилептическому? Я понятия не имею, как это действует. Кажется, что прошла уже вечность с тех пор, как я коснулся ее руки, но ничего не происходило. Я все так же помнил события прошлого. Помнил все, что было вчера, что было месяц назад или полгода. Я выдохнул с тихим смешком, осознавая, что все это время задерживал дыхание. Ничего не изменилось, ровным счетом - ничего. Мое сердце бешено кололось где - то в районе горла и я не мог произнести ни слова. Язык словно присох к гортани. Что же мы имеем? Мои воспоминания до сих пор живы. Я помню каждую мелочь, каждую крохотную деталь, кажется, что я закрою глаза и смогу ощутить знакомый запах. Это похоже даже разочаровывает меня, ведь я хотел одним мхом покончить с прошлым. Это было бы так легко: взять и забыть все, что не давало спать ночами. Избавить себя от терзаний и мук совести. Я поступал как слабак, наверное. Выбирал наиболее легкий путь - забыть все. Ведь как могло быть просто: одно прикосновение и нет больше прошлого. Не звучат больше в голове слова последней ссоры и не встает ее образ перед глазами так явно, будто прокручиваешь пленку.
-Не бойся. Все в порядке. Я протягиваю к ней руку, как просьбу успокоится и не нервничать. Есть и другая сторона. И она - явно положительная. Ее способность не сработала на мне, а значит, все ее страхи были напрасными. Она сможет жить нормальной жизнью, о которой мечтала. Сразу же после инцидента с пожаром в гостевой комнате, мы сидели в спальне, поглощая поп-корн и наблюдая за перипетиями жизни героини какого-то дешевого ужастика, что шел по TV. После очередного вопля "Не ходи туда, дура, тебя сожрут!", Тея, явно разморенная выпитым ранее вином, тяжело вздохнула и протянула, что хочет нормальной жизни. Мол, я даже этой идиотке завидую, она может быть уверенна, что чудовище от ее прикосновения не потеряет память. Это было бы смешно, если бы я не знал, что на самом деле таится за этим черным юмором. Она ведь боится того, что может навредить окружающим. Страх преследует все время. Страх того, что ты потенциально опасен для окружающих. -Успокойся, перестань паниковать. Я поднимаюсь с постели и пытаюсь приблизиться к девушке, однако она отступает от меня. Не ясно, кого она больше боится:меня или же себя. -Все в норме. Я все помню. Со мной ничего не случилось. Ты не так опасна, как ты думаешь. Видимо это можно контролировать. Понимаешь, ты понимаешь, что это значит? Мои губы искажаются подобием улыбки. Это значит, что она сможет жить нормальной жизнью. И я рад этому так, словно это случилось со мной. Когда ты понимаешь, что твои гены сыграли с тобой злую шутку, ты чувствуешь себя ущербным. А если еще и боишься принести вред окружающим своей "особенностью" - это способно свести с ума. И, похоже, что Тея не так уж и опасна, как сама считала. Я подхожу к девушке ближе, однако она старается избежать контакта со мной и отступает назад, бормоча что-то о том, что бы я не прикасался к ней, так как это опасно. В конце концов она натыкается спиной на закрытую дверь и останавливается. Я останавливаюсь перед ней и беру ее руку в свою ладонь.
-Я уже должен был забыть и свое имя, но до сих пор помню все, до мельчайших подробностей. Мои пальцы крепко сжимают ее и, преодолевая сопротивление, я поднимаю ее руку и прижимаю к своей щеке. Часы на столике отсчитывают секунды. Одна, две, три... Так громко, что тиканье часов почти оглушает. Ее дыхание прерывисто, а в глазах паника и непонимание. Я же, напротив, улыбаюсь, не отводя от нее взгляда. -Видишь? Она старается высвободить руку, но я упрямо продолжаю удерживать ее ладонь у своего лица. -Ты не должна больше боятся. Я чувствую, что она все еще паникует, и не могу найти слов, что бы успокоить. Я вообще не умею успокаивать паникующих женщин.

 Отправлено: 23.02.13 23:17. Заголовок: Radioactive – Welcom..

Radioactive – Welcome to the New Age

Когда он забыл всё, всё до последней капли, я была в ужасе. Паника охватила меня, и я не знала куда бежать, с кем можно поговорить, господи, мне не с кем было поделиться. Любой нормальный человек принял бы меня за полоумную, и возможно я бы уже сидела вместе с Джимом в психушке. Я хотела забыть всё сама, я помню, как в порыве злости и паники касалась кончиками пальцев своего лица, как просила себя забыть, но на меня эта «магия» не распространялась.
Помнить всё, всю боль, обиду и разочарование. Получать на руки свидетельство о разводе, оставлять все вещи там, где они находились, переезжать далеко-далеко, лишь бы всё забыть, лишь бы не видеть ничего того, что бы связывало меня с прошлой жизнью.
Я наивно полагала, что перемена имиджа, места жительства, работы, всё это изменит и меня саму.
Когда Рэй налетел на меня в аэропорту, я подумала, что вот он тот самый главный шанс почувствовать себя нормальной, счастливой. Я предложила ему крышу над головой, а он заботливо отнес мои вещи до такси, ну не суть важно, главное то, что мы практически не знаем друг о друге ничего, но почему-то так стремимся решить вовсе не свои проблемы. Мы заботимся друг о друге, каждый по своему. Забота о ближнем, это конечно хорошо, но с чего ради, вот такие неожиданные порывы?
- ничего не в порядке, как ты не понимаешь?!,- я отступаю назад ,словно зеркальная копия моего сожителя, будь моя воля, я бы давно уже была далеко отсюда. Именно поэтому, я никогда не пускала к себе кого-то жить. Я развила способность до высокого уровня, мне не нужны эти перчатки, но, ведь кто знает, что творится со мной во сне, черт знает, как может измениться моей состояние, в одну минуту безопасность, может превратиться в самую настоящую катастрофу.
Я никогда не говорила почему переехала сюда, я не говорила, что было в той, другой жизни, и не просила ничего рассказывать мне. Знаете, мне кажется, что должно пройти какое-то время, прежде чем люди начнут доверять друг другу.
Сделав ещё один шаг назад я поняла, что путей для отступления больше нет, позади меня была дверь, а молодой человек оказался ко мне слишком близко, вновь взяв мою ладонь в свою руку.
Я зажмурилась, словно ожидая чего-то экстра-ординарного. Ну, вдруг там наши руки засияют разными цветами радуги, но ничего не происходило. Я пыталась вырваться, но Рэй всё наступал, всё шептал свои слова успокоения, вот только они ничерта не помогали. Кто он такой, чтобы меня успокаивать, кто он, чтобы решать, стоит ли мне быть спокойной.
- Значит тебе просто повезло, понимаешь, повезло!, - со злостью кидаю я, и отталкиваю его свободной рукой, не больно, лишь чтобы заставить его ослабить хватку, лишь чтобы освободиться от него.
- прости…., - еле слышно сноситься с моих уст, - перестань это повторять! Я никогда не смогу жить нормально! - я медленно сползаю по стенке на пол, притянув ноги к себе. Меня трясет, а он непонимающе смотрит на меня с высока. Наверное, жалкое зрелище.
Я подрываюсь с места, закрывая чертово окно, которое открыто на распашку, ещё не хватало чтобы нас услышали зеваки прохожие. Шторы плотно задернуты, и я присаживаюсь на край кровати, с которой так резко подорвалась десять минут назад. Слышу, как ты делаешь шаг на встречу, и тут же замираешь, как только я начинаю говорить, - мой бывший муж сейчас в психиатрической больнице. Он ничего не помнит, ничего, даже того, что с ним было вчера.
Я тяжело дышу, взгляд устремлен куда-то в одну точку, я никому об этом не говорила, и наверное не должна была.
- а я…я только высылаю деньги его матери… потому, что это единственное, что я могу сделать…
Не загадывай ничего на будущее. Загадай прошлое. Радугу в дождливый день, душистую ягоду земляники у высоких трав. Пусть сердце замрет в предвкушении чуда, которое всегда лучше, чем то чего дожидаешься. Не грусти. Никогда не грусти подолгу. Пусть тревоги покинут твоё сердце. Пускай темное прошлое останется там, где ему самое место. Терпи, из последних сил терпи и тебе воздастся за твоё терпение. Не жалей себя, помогай другим, и не унижайся не перед кем. Придумывай нового себя. Придумывай себе новую жизнь, в другом городе, новое счастье, найди себя в новой профессии, посвяти себя новым отношениям, и не замыкайся на прошлом. Плыви по течению, и воспринимай всё как данность.
Ненавижу себя за то, что ничего не могу сделать, за свою беспомощность, за то, что это я привела Джима к такой жизни, за то, что сейчас раскрыла самую главную тайну перед Рэймондом. Теперь вокруг темнота, как будто я внутри квадрата Малевича. Он всегда считал меня сильной, но это не так… совершенно не так.
- он всего лишь хотел быть рядом, он всего лишь брал меня за руку на той же чертовой прогулке…, - я закрываю глаза, и делаю глубокий вдох, - а я лишила его нормальной жизни, так какого черта я должна верить твоим словам, ты скорее исключение из правил.
Сжимаю в руках вторую перчатку, что только что была на моей руке.
- Все хотят добить меня. Все хотят забыть своё прошлое, плохое прошлое, совсем не понимая, что воспоминания, это самое дорогое что у них есть…
Я оглядываюсь, посмотрев на опешившего молодого человека,- чего ты добивался, давай, - я протягиваю руку вперед, - ну же! Ты хочешь всё забыть, я могу тебе помочь!
Но кажется ты застыл на одном месте.
- Я так и думала…

 Отправлено: 24.02.13 19:01. Заголовок: Ничего не случается ..

Ничего не случается просто так, у всего есть смысл, свое значение. Не бывает случайных встреч, каждая встреча что-то приносит нам. Если жить с такой установкой, все становится куда проще. Наверное, наше столкновение в аэропорту Вашингтона было угодно кому - то свыше. Я не знаю, есть ли Бог, но что-то определенно есть. Можно сколько угодно твердить, что человек сам творец своей судьбы и это несомненно правильно, ничего с неба не сыплется, если ты сидишь без дела, только вот есть то, что просто берет и случается, хочешь ты этого или нет. Может быть это череда случайностей, но случайности не случайны, как известно. Когда я думаю так, воспринимать жизнь становится легче и проще. Если я позволю думать себе иначе, меня разорвет, просто разорвет на части от того, что смерть Эвелин была напрасной. Мне хочется думать, что и у ее кончины есть смысл, только вот как бы я себя не убеждал, я знаю, что смерть ее была ужасной, глупой и никому не нужной жертвой. Не я принес ее в жертву, но я поднес искру к жертвенному костру. Это так непередаваемо глупо: слушать от окружающих речи о том, что мол "все, что не делается, все к лучшему". Я не мог понять, что лучшего в том, что молодая женщина, у которой впереди вся жизнь и куча планов стала жертвой. Что светлого можно найти в том, что она задохнулась в огне? Она ведь только желала спасти меня от самого себя. Желала помочь мне преодолеть свои проблемы. Ни в ком я не встречал столько терпения, сколько было в Эвелин. И все, что было у нее, она принесла мне в жертву. Когда я думал об этом, мне хотелось заорать во всю глотку, орать до хрипоты, до полного истощения. Не будь я таким идиотом, мне бы не пришлось слышать как комья земли глухо бьются о деревянную крышку гроба. Ей бы не пришлось задыхаться от дыма в доме, где она только лишь хотела провести выходные со своим непутевым мужем. И я не вижу в этом смысла. Но я ищу его, стараясь цепляться за каждую возможность найти этот самый гребаный смысл. И, возможно сейчас я нахожу что-то, что отдаленно напоминает его. Я отчаянно хочу забыть то, что преследует меня, едва я закрываю глаза. Хочу, что бы в жизни вновь появился какой-то смысл, иначе я просто сойду с ума. И этот переезд, это просто отсрочка. Я цепляюсь за возможность забыть о том, что сводит с ума. Если я смогу чем - то помочь Тее, значит есть смысл у моего дальнейшего существования.
Я отступаю назад, поскольку не хочу лишний раз ее злить, похоже она и так сейчас не в себе. Я хочу оставить ее в покое и уйти, только вот знаю, что не могу себе этого позволить. Это будет проявлением слабости. Я понимаю, как никто другой понимаю, что меньше всего ей хочется, что бы кто - то лез в ее жизнь. В ее строго охраняемый мирок, куда другим доступа нет.
-Почему? Потому, что сама себе это придумала? Потому, что сама себя в этом убедила? Довольно жестко произнес я, ведь жалеть ее смысла не было, она не хочет жалости. По крайней мере не моей. Зачем ей жалость от едва знакомого мужчины, который со своими - то демонами справится не в состоянии. Только вот чужие проблемы решать куда легче, чем свои. О своих иной раз и думать - то не хочется. Я слушаю ее сбивчивую исповедь. Исповедь человека, который хочет, что бы его услышали. Сейчас она кажется рассталась со своей броней на мгновения. Как бы ты не крепился, как бы не убеждал себя в том, что никому нет дела до тебя и тебе нет дела ни до кого, тебе все равно хочется, что бы кто - то погладил тебя по голове и сказал, что все будет хорошо. И пусть, черт возьми, ты в полной заднице, тебе важно это услышать. Я замираю в нерешительности, когда она протягивает мне свою ладонь. Еще минуту назад я отчаянно желал, что бы мое прошлое исчезло, растворилось. И только сейчас я стал задумываться, хочу ли я, что бы воспоминания об Эвелин были стерты из моей памяти, вообще все воспоминания? Сложно принять решение, когда мыслишь уже трезво, а не под влиянием момента. Но все же, я решительно протягиваю руку на встречу и сжимаю ее ладонь, перехватывая полный паники взгляд.
-Я не уверен в том, что хочу забыть. Это было бы слишком легко. Тихо проговариваю я, ослабляя пальцы и касаюсь подушечками ее запястья, где нервно бьется пульс. -Так же легко, как сидеть затворницей, обвиняя себя в том, что произошло. Жалеть себя. Я уже не держал ее руку, но наши ладони еще соприкасались - она будто бы забыла о том, что еще минуту назад вопила, что бы я ее не трогал. Она все еще тяжело дышит и смотрит на меня как затравленный зверек, будто я могу причинить ей вред. Может быть она и впрямь считает, что своим вмешательством я лишь наврежу? Ведь люди всегда считают, что их горя никто не поймет, это только каждый из нас такой исключительный. Ведь это так здорово - страдать и жалеть себя, закрывшись от тех, кто может помочь.
-Расскажи мне о нем. Расскажи о том, как это случилось. Может быть это поможет тебе избавится от гнетущего чувства вины, что ты носила в себе все это время. А мне на время забыть о том, что довлеет над моим сознанием. И тебе самой это необходимо, невозможно носить все в себе и день за днем винить себя. Это как вскрыть нарыв, для того, что бы пошел процесс заживления. Страшно и больно, но необходимо, что бы не началось заражение. Что бы кровь не понесла отраву по венам. Это исцелит тебя, и, может быть, поможет исцелиться мне.

 Отправлено: 10.03.13 10:21. Заголовок: Что бы я могла сказа..

Что бы я могла сказать о Ригане? Он всегда взрывает мою психику своими отвлеченными размышлениями, ну что пожелаешь, человек творческий. Он странный, от части отстраненный, всегда на своей волне, может заниматься чем-либо сутки на пролет, если конечно его не отвлекать. Помнится я уходила на работу, а Рэймонд писал что-то в своей тетрадке (кстати крайне не советую вам её трогать, иначе нарветесь на злостную речь истеричного Ригана), пришла с работы я далеко за полночь, и даже не приметила что на кухне всё ещё горел свет, но проснувшись около пяти утра заметила что парня нет на соседней части кровати. Я направилась на поиски нашего лунатика и нашла его всё на той же кухне, всё с той же тетрадью.
А ещё он хорош собой, вы не подумайте, что я на него запала, нет, ну по крайней мере сейчас. Я считаю его действительно очень красивым, бездонные холодные глаза всегда заставляют меня забываться. Давненько такого не было. Я словно зависаю, при разговоре с ним, а он смеется, и просит меня «перезагрузить систему», считает меня немного странной. Ну а как вы описали человека, который не зная вас пригласил к себе жить? А потом по доброте душевной даже не убил за сожженную к чертям гостевую.
Смотрю как Рэймонд сжимает мою руку, и по мне словно пробегают миллионы мурашек, внутри зреет не хорошее ощущение, я смотрю в его глаза, понимая, что он не сможет её забыть, я могу лишить его воспоминаний, но сердце всё равно будет болеть, трепетать от упоминания имени Эвелин, он не вспомнит свою жену, но что-то внутри него перевернется, и я не смогу смотреть на то, как он медленно угасает.
Возможно он прав, и мне стоит перестать бояться, ведь я полностью развила способность, но в моей душе сотни демонов, и я знаю, стоит кому-то вывести меня из себя, как запускается механизм который способен уничтожить спокойную жизнь многих. Больно, отбирать, и не меть возможности возвращать. Перед моими глазами всегда проносятся обрывки памяти тех людей, у которых я по воле случая забрала воспоминания, и они будут преследовать меня до самой смерти, но об этом никто не узнает..
- мне исполнилось двадцать один, - начала я без особого энтузиазма, казалось бы подбирая слова для последующего рассказа, я не рассказывала никому о случившемся, очень трудно носить всё в себе, но в то же время, я боялась что рассказав всё Ригану, та стена отчужденности что я выстраивала восемь лет рухнет, и я попросту задохнусь, оказавшись абсолютно беззащитной. Он правильно подметил, мы всего лишь знакомые, и он не сможет позаботиться обо мне, не сможет поддержать так, как мне будет нужно, или же я его недооцениваю?,- в двадцать один девушки мечтают о семье, счастливом браке и любящем муже, - и впрямь мои однокурсницы грезили о счастливой семейной жизни, вот только не у всех это складывалось,- все бегали по свиданиям, а я, я была счастлива, потому что у меня это всё уже было, мне не нужно было строить из себя кого-то, потому что он понимал меня с полуслова, и принимал такой, какая я есть на самом деле, - я невольно улыбнулась смотря куда-то сквозь молодого человека. Мне было приятно вспоминать всё это, ведь в прошлом как не крути столько счастья и света, но в то же время, всем нам необходимо двигаться дальше,- вскоре я начала замечать, что он стал забывать всякие мелочи, знаешь, вроде дат, или о назначенных встречах, о том, какие дела нужно сделать после работы, или перед ней, я сослалась на его чрезвычайную занятость, но с каждым днем всё становилось намного хуже. Мои напоминания уже не возвращали память в нормальное состояние, и каждое моё прикосновение, отнимало всё больше воспоминаний.
Я слегка нахмурилась, вспоминая тот серый октябрьский день, на улице шел проливной дождь, Джим беспокойно спал, бормоча что-то сквозь сон, вот уже несколько недель я сторонилась его, но в одну прекрасную ночь он решил, что всё это лишь мой бред, он в полном порядке, просто немного устал, я собиралась на учебу, в тот момент когда он оказался рядом, притянув меня к себе, целуя меня… последний поцелуй в нашей жизни. Через секунду его начало трясти, как от сильного холода, Джин опустился на пол, и через пару мгновений обмяк, мне стоило больших трудов затащить его на второй этаж, и уложить в постель.
- Я не знала, на сколько серьезны будут последствия. Я умоляла его держаться подальше от меня но, он так же как и ты, говорил что всё это полнейший бред, что мне не нужно бояться прикосновений… ,- я подняла свой взор на Ригана, - а на следующую ночь, очнувшись, он подумал что в дом пробрались воры, - перед глазами мельтешили картинки, и я невольно несколько раз моргнула, отгоняя призраков прошлого, - Джим схватил пистолет и чуть не пристрелил меня. Он не помнил никого и ничего, для него я была чужим человеком, человеком, который по его мнению пытался ограбить дом. Я не знаю как мне удалось отобрать у него этот пистолет, и как он не выстрелил, но через пять минут, разъяренный мужчина превратился в спокойного, он смотрел в пустоту, не понимая, что происходит вокруг. Его память играла с ним, каждые несколько минут, он забывался, и я не могла ничего исправить, - сама не заметила как заплакала, видимо стена всё же рухнула, стало чрезвычайно паршиво. Тяжело дыша я прикрыло лицо руками, и почему я не могу стереть память себе? Почему?

 Отправлено: 15.03.13 22:55. Заголовок: Я будто разворошил о..

Я будто разворошил осиное гнездо - мысли больно жалили добираясь к незащищенным броней местам сознания. Я заставил ее окунуться в то, что она пыталась забыть все это время, я вновь выудил на поверхность свои воспоминания. Может быть, это и к лучшему, может быть ей будет легче, если она расскажет это кому-то кроме своего отражения в зеркале, выговорится, освободит свою головку от темных мыслей. Да, определенно, ей это поможет, только вот я не уверен, что я смогу справится со своей тьмой. Мои собственные чудовища из ночных кошмаров вылезают из каждого темного уголка подсознания, тянут свои когтистые лапы, норовя вонзить когти в мягкую незащищенную плоть. Во мне есть тьма, я знаю это, даже Эвелин об этом часто говорила, полушутя заявляя, что именно она и является тем мостиком, по которому я иду к свету. Что ж, она была права, когда ее не стало я лишился опоры и летел в пропасть, даже не стараясь сопротивляться затягивающим воздушным потокам. Я с удовольствием принял такую судьбу, ведь мне больше не хотелось барахтаться и изображать из себя живого человека. По правде сказать, я уже давно мертв. Живой труп. Я хожу по улицам, делаю свою работу, разговариваю с людьми, принимаю пищу, но на самом деле моя жизнь уже давно ушла. Она осталась в том гробу, что был покрыт лаком, как вроде говорил распорядитель похорон. Ее засыпали землей, а сверху водрузили памятник с именем. Но, я все еще имитирую жизнедеятельность, поэтому я не могу просто закрыть глаза на то, что происходит у меня под носом. Отвлекающий маневр, что бы создать для самого себя иллюзию жизни. Или может быть, отчаянные попытки вернуть себе эту самую жизнь? Оживить то, что самовольно похоронил, жалкие потуги вновь стать человеком. Человеком, который может чувствовать, может переживать, который испытывает эмоции, а не только усталость от окружающего мира. Признаюсь, я потерял вкус к жизни, ничего не интересовало меня, мысли порой отчаянно душили меня и пропасть была так близко. Я вяло боролся с этим, изливая темноту на бумагу, становилось легче. Но пустота и безнадежность никуда не уходили, только чуть ослабевали хватку, с шипением отступали в темноту, угрожающе шипели о том, что скоро вернуться, более сильные, более проворные. И тогда утащат за собой, а мне даже не захочется сопротивляться. Иногда мне самому противно от таких мыслей, ведь я знаю, что она не хотела бы, что бы я так жил. Но мерзкий голос моего темного подсознания то и дело шипел в голове о том, что я лишь успокаиваю себя. Что я убийца и знай Эвелин с кем связалась - сбежала бы еще до свадьбы, и это было бы лучшим исходом для нас обоих. И сейчас, уговаривая Тею жить полной жизнью, я словно уговариваю ее не совершать свои ошибки. Будто хочу, что бы она исправила то, что сделал я. Может хочу испытать облегчение от того, что хотя бы она не закажет мраморный памятник для своей жизни? Хочу вытолкнуть ее из темноты на свет. Это ведь мерзко - барахтаться в трясине, чувствовать, как болото затягивает тебя, как зловонная жижа подбирается к губам и носу, как ты медленно захлебываешься. И когда ты сам тонешь в таком болоте, у тебя уже нет сил бороться, ведь чем больше ты шевелишься, тем сильнее мутная трясина тебя затягивает. Но если кто-то появится вовремя и протянет руку, то ты вполне можешь выбраться на берег живым.
Я был прав, когда считал, что ей необходимо выговорится. Вымучивая слова поначалу, она сама не заметила как открыла шлюзы. И вот, то, что мучило ее все это время выливается бурным потоком. Потоком, который должен быть иссушен, хотя бы ради того, что бы появилась почва . Почва, на которой прорастет ее будущее, от которого она впрочем, желала отказаться.
Я осторожно коснулся ее плеча, а затем притянул к себе, гладя по волосам, как маленькую девочку. Сarino Сорвалось с губ само по себе, ласковое обращение, коим я когда-то успокаивал Эвелин. Пальцы пробежали по шелковистым волосам девушки.Плачь, tesoro, плачь. Ведь бессмысленно тебя уговаривать прекратить поток слез, похоже они копились давно и сейчас наконец - то нашли выход. Выпусти свою боль, позволь слезам катиться по щекам, унося с собой боль, каплю за каплей. Ты ведь так бережно ее хранила, но пришла пора избавиться от нее, от ненужного груза. Освободись, вбрось свой груз, стать свободной, расправь крылья. Приглушенные рыдания, судорожные вздохи, хрупкое тело сотрясается от слез. Сосуд с болью потихоньку опорожняется, дыхание приходит в норму, отчаянные рыдания становятся тише, но все так же рвут душу. - Но твой муж жив. Он сможет восстановить память, ну или по крайней мере сможет построить жизнь с чистого листа. Это слабое утешение, но все же. Я не говорю, что ты должна забыть о том, что было в прошлом, но не позволяй прошлому рушить настоящее. Я коснулся пальцами ее подбородка, приподнимая заплаканное личико и ловя ее взгляд. Да, тоже самое можно сказать и обо мне, но между мною и ей есть разница, которую я уже озвучил. Она не убийца. Да, интересно, знай Тея, что я буквально сжег свою жену, стала бы она вообще меня слушать? Пустила бы в свой дом? Нет, сомневаюсь. Узнай окружающие правду о том, кто убил Эву, я бы стал парией, изгнанником. Впрочем, лучше бы уж меня действительно обвинили в ее смерти, чем жалели и выражали соболезнования. Даже Тея и та, наверняка жалела, хоть и не говорила мне об этом. Она лишь знала, что я вдовец, что жена неожиданно погибла в результате несчастного случая, однако и понятия не имела о том, что Эва сгорела в огне, который зажег я сам. Знай она об этом, вряд ли бы привечала в своем доме. -Не загоняй себя в клетку, Тея. Ты ничего не могла сделать, что бы изменить случившееся. Или, хотя бы предотвратить. Я горько усмехнулся, думая о том, что если бы я не напился в тот раз, ничего бы не произошло. -Разве твой муж хотел бы, что бы ты всю жизнь казнила себя за то, в чем нет твоей вины? Он любил тебя и сделал свой осознанный выбор. Знал, на что он идет. Он был счастлив в прошлом, и сможет стать счастливым в будущем. И ты ничем ему не поможешь, если испортишь жизнь себе. Губы дрогнули в легком подобии улыбки, однако она не добралась до глаз, а я осторожно убрал прилипшую к ее мокрой щеке прядку волос, заправляя ее за ухо.
-Так-то лучше. Тихо отметил я, когда она наконец успокоилась. - Моей рубашки не хватило бы, что бы иссушить такой поток слез. Мягко произнес я, бросая взгляд на мокрые пятна расплывающиеся на ткани. -Вернись в постель, я принесу тебе воды. Она похоже готова была со мной поспорить, но споры не увенчались успехом, после моего обещания уложить ее под одеяло силой, Тея забралась в кровать.
-Выпей. Вернувшись в спальню, я протянул девушке чашку горячего чая с мятой, который обнаружил в шкафчиках с приправой. Объясните, почему чай соседствовал с карри? Ладно, спрошу об этом потом.
-Ты всегда жила в Вашингтоне? Поинтересовался я, стараясь завести разговор на безопасную тему, увести ее от воспоминаний, а главное от желания расспрашивать меня о моем прошлом в отместку за то, что она вывалила на меня свои тщательно охраняемые тайны.