Отправлено: 01.06.14 19:22. Заголовок: Уверенность - это лучшее, что может дать мужчина! 28.03.2014

# Jane Ortis & Maetrix Swainsbury
# квартира Джейн
# Еще с утра я сказала Мэту, что мне надо в институт и потом в библиотеку. Вы, наверное, подумаете, что я соврала? Но вовсе нет, я, действительно, выполнила все, что говорила. Вот только мысли мои были вовсе не об учебе. Я больше так не могла. Я люблю его и умалчивать эти слова было уже невозможно. Не хочу и не буду той, которая скажет таких важных три слова, а потом, с какой то стати, будет ждать ответного признания. Я знаю, что Мэт не любит меня. И наступил тот момент, когда это причиняет боль. По пути домой (впервые за весь день) я написала ему сообщение, с просьбой быть у меня через полчаса. Пора сделать то, что надо. Пора помочь ему понять... Пора просто уйти

 Отправлено: 01.06.14 21:44. Заголовок: Последние часа два я..

Последние часа два я провел в парке, сидя на скамейке и наблюдая, как на детской площадке играют дети. Сколь шумные создания! Пожалуй, с громогласностью детворы могут сравниться разве что их мамаши, которые вопят во все горло, чтобы их «сокровища» были аккуратнее, что бы не лезли туда, вылезли оттуда, вернулись на исходную, подтерли сопли, не пинали соседа или, наоборот, пнули, что бы тому не повадно было..
Не, пожалуй, я куда больше отвлекался на их родителей, нежели детей..
Обычно, даю девяносто девяти процентную гарантию, меня бы это быстро начало раздражать. Ничего удивительного. Большинство адекватных людей не людям сидеть в обществе таких сирен. Но сегодня я был куда больше занят собой. Так уж вышло, что сейчас в наушниках играла Pink и ее «Family Portrait»:

цитата:

Can we work it out? Can we be a family? I promise I'll be better, Mommy I'll do anything Can we work it out? Can we be a family? I promise I'll be better, Daddy please don't leave

Не хотел, но невольно ушел в размышления о своей семье. Интересно, какие они, мои родители? На кого я больше похож? Нос, глаза, рот, улыбка.. Чьи гены победили и стали определяющими моей внешности?
Чей характер унаследовал?
Нет, я, конечно, согласен, что характер формирует жизнь, но ведь для его формирования должен быть фундамент. Так вот чей он?
Порой мне безумно интересно, чем мои родители занимаются по жизни. Я понимаю, что вряд ли я был приплодом их любви. Скорее случайная связь или последствия изнасилования. Кто знает, может быть и группового. Впрочем, почему не по любви? Все ведь может поменяться за короткое время. Сегодня двое любят друг друга, строят планы на будущее, мечтают о детях..
На этой ноте я покосился на детскую площадку, не желая того, сосредоточившись на звуках. Я тут же расслышал детские голоса, уловил какие-то фразы. Не уверен, что я их тех, кто хочет детей. Боже, да какой из меня отец? В моих руках и цветы-то не выживают, не говоря уже о живом ребенке, у которого все шансы будут перейти из разряда живых в куда менее приветливую группу.
Может быть, мой отец был таким же.
Например, рок-музыкант. Почему нет? В городе проездом, где и встретил мою мать, которая в то время была слишком молода, слишком наивна, слишком ранима. Трахнул ее, уехал дальше колесить с гастролями, а та забеременела. Не хватило мужества убить меня еще в зародыше. Может быть, она была верующая. Хранила себя для единственной любви и мой биологический отец получил ее во всех смыслах невинной, ибо девушка поверила, будто их счастье навсегда.
Как в сказке.
Девочки склонны верить во всю эту муть. Сказка, принц, хэппи энд. А на деле ты одна, с огромным животом, в котором уже созрела новая жизнь. Боговерующие родители тебя осуждают, ты сама себя ненавидишь. Сидишь на полу и рвешь книжки, в которых прочитала про ту самую любовь до гроба. И хочешь моей смерти. От всех души. И моей, и смерти моего папаши, который посмел так с тобой поступить.
Вот подлец..
Но не можешь. Потому что убить меня – это грех, а ты уже и так в грязи по горло. Гореть тебе в Аду или, как минимум, постоять на его пороге, что бы осознала, как близка была к прописке в чистилище.
И вот я появляюсь на свет. Чистый (фигурально выражаясь) и невинный. Сколь разной может быть моя судьба! Я мог бы расти с тобой. Мог бы знать, что значит в минуту отчаяния прижаться к родному человеку и ощутить, что я не один.
Но ты меня бросаешь. Выкидываешь, как мусор. Не знаю, на что ты надеялась? Что я сдохну? Что ты не виновата будешь в моей смерти?
Как я тебя за это ненавижу. Кто бы знал.
Жаль ты не знаешь.
Хотел бы я тебя увидеть. Хотел бы рассказать, как жил и сколько боли я желаю тебе испытать!
Впрочем, это всего лишь догадка. Я не знаю, кем были мои родители. Не знаю, случайная это связь или они любили друг друга с детства. Не знаю, почему мать решила от меня отказаться. Не знаю, что ей помешало лишить меня жизни, когда я еще не мог этого осознать.
Не знаю, и никогда не смогу узнать..

цитата:

Daddy don't leave Turn around please Remember that the night you left you took my shining star?

Пинк продолжала играть у меня в наушниках. Я поймал себя на мысли, что сижу с закрытыми глазами. Тут же пришло ощущение, сообщившее мне, что нога, которую я подмял под себя, уже основательно затекла. Я поспешил сменить позу, опустить ногу, но стало только хуже. Я тут же ощутил, как миллион невидимых иголок впились мне в голень, отчего невольно зажмурил глаза. Страшно представить сколь исказилось мое лицо.
К счастью, боль прошла. Вероятнее всего, прошли какие-то секунды, но мне они показались целой вечностью. Я снова открыл глаза. Сфокусировать картинку получилось не сразу, но через мгновение эта способность ко мне вернулась.
Мир, из которого я как будто вывалился на какое-то время, снова с охотой принял меня обратно. Дети все так же визжали и радовались возможности поиграть на площадке. Их мамочки все так же сидели кружком вокруг той самой площадки и словно стражи, сканировали местность, дабы свой никуда не убежал, а враг не прошел внутрь священного круга.
Эта мысль меня позабавила. На лице появилась ухмылка, но она быстро исчезла, когда я ощутил легкую вибрацию в кармане. Телефон.
Я вынул его и, бегло изучив содержимое, наткнулся на не прочтенное сообщение. Писала Джей. Обычно, когда она занята, а именно в этот разряд относилась ее учеба, она мне писала, давая понять, что помнит. Приятно. Чего скрывать, мне это нужно. Но сегодня это сообщение стало первым за день.
Ну..
Я усиленно весь день уверял себя, что Джей просто занята. Я примерно представляю, сколько усилий занимает учеба. И, наверное, у моей девушки сейчас просто тяжелый учебный период. В подробности ее университетской жизни в плане обучения, я стараюсь не влазить. Хотя, сейчас уже думаю, что был не прав. Лучше бы мне точно знать, как у нее там дела обстоят..
Явиться через пол часа..
Я тут же кинул взгляд на часы, прикинув, когда она меня ждет.
Пол часа..
Я слишком много думаю..
Да, определенно много. До добра эта привычка не доведет..
Особенно, если думать о глупостях.
А я-то только о них и думаю!
Сколько глупых идей сейчас вертится в одной моей маленькой голове! Их такое огромное количество, что, кажется, они просто не могут туда уместиться!
Но помещаются.
Чудеса да и только..
Но был и приятных момент. Из всего этого вороха мысли, я выцепил ту, которая оказалась мне по душе. Джей готовит мне сюрприз! Учеба, библиотека, явиться через пол часа. Как я сразу не додумался до этого?
Точно!
Явлюсь к ней, а Джей в эротичном нижнем белье с двумя бокалами шампанского. Согласен, это немного не вяжется с ее образом, но кто знает, может быть, она решила сегодня меня удивить. Ох, как я удивлен! Заранее удивлен!
Так удивлен, что, пожалуй, заскочу домой, схожу в душ. Хуже не будет, даже если никакого эротического белья не предвидится. Сгодится и шампанское.. Да ладно, сгодится и компания моей Джей, без алкоголя и прочей ерунды. Просто быть с ней, просто обнять. Просто понимать, что она со мной..
Я сразу приободрился. Какое-то время еще посидел в парке, потом, как и запланировал, метнулся домой, принял душ. Сменил серую толстовку на белую. Не знаю зачем. Наверное, потому что на душе у меня стало светлее. Появилась надежда, которая так нужна была мне весь день..
И как положено в точно назначенное время, минута в минуту, я мерцанул к Джей.
Точно знаю, что улыбка на лице сейчас шире чеширской. Я расшиперил руки в разные стороны, мол, вот и я, детка! Бери меня скорее, пока горяченький!
Но счастье мое было не долгим.
Волнение.
Я ощутил волнение..
Черт, это определенно лишнее сейчас!
Впрочем, возможно меня смутил вид девушки, которая все же не ждала меня в эротическом нижнем белье с двумя бокалами шампанского..

 Отправлено: 02.06.14 00:22. Заголовок: Отчаяние. Вам знаком..

Отчаяние. Вам знакомо это слово? Не знаю уж, как у вас с этим, но вот я пару раз за жизнь ощутила. И именно сейчас прибывала в этом состоянии. Нет, у меня не был страшный момент в жизни, который граничил между осознанием собственного унижения и боли. Вовсе нет. На этот раз все было иначе. Четыре месяца назад я встретила Мэта. Наша встреча была такой обыденной и в тоже время невероятной, что сложно описать в нескольких словах. Наши отношения словно снежный ком набирал скорость, увеличивался и вот она я. Как вы считаете, есть разница между влюбленностью и любовью? Я считаю, например, что да. И если первый месяц я боялась позволить себе переходить грань симпатии, то следующие два месяца я верила, что влюбленности вполне для меня хватит. Но вот уже месяц, как я понимаю, Мэт это не просто увлечение или выплеск гармона счастья, это любовь. Мне хочется о нем заботиться, засыпать у него на плече, чесать голову и заходить в его квартиру без разрешения, набрасываясь после дня разлуки с такой тоской, будто бы не виделись месяц. Смотреть ему в глаза, говорить, что люблю его, люблю его характер, люблю каждую черту его лица, люблю его волосы и эти огромные наушники. Как много всего мне хотелось бы сказать. Мой мир, который после переезда в Вашингтон казался огромным, сузился до одного человека. И лишь все, что было связано с ним оставалось интересным для меня, остальное ненужное и лишнее. Мне хотелось утонуть в нем и наших отношениях, но потом я смотрела на Мэта и все это разбивалось на тысячу маленьких капелек дождя. Я не мечта этого мужчины, я не достоина его любви и все, что между нами происходит для него всего лишь одна исписанная страничка в книге его жизни. И осуждать или злиться не за что. Он не просил меня любить его. Все я сама. Дура. Я думала, что будет легко просто любить его и играть ту роль, которую он мне отведет в своей жизни. Но нет. Мне нужно больше. Я не хочу быть лишь тенью каких-то отношений, я слишком открыта для этого. Время от времени мне кажется, что я уже не сдержусь и все ему скажу, но потом сразу признаю, насколько глупо буду выглядеть.
В последнюю неделю эти приступы отчаяния участились. Я впадаю в уныние от собственных запертых чувств и сегодня ночью решила провести день в раздумьях, как дальше жить. Пафосная фраза, знаю, но я схожу с ума, и в этом нет ничего попсого прикольного. Именно поэтому я сейчас сижу в университетской библиотеки и монотонно листаю страницы книги, даже не удосуживаясь читать текст. Невидящим взглядом смотрю перед собой, но мои мысли были рядом с ним. Я уже десяток раз била себя по рукам за день, когда мне хотелось написать ему. А лучше позвонить. Люди не до конца ценят возможность услышать человека. По голосу ведь многое можно понять и сейчас я нуждаюсь хоть в какой-то информации от него. Просто уловить тональность, чтобы мое скучающее сердце немного утихло. Я раздраженно выдохнула, опустив голову на сложенный локоть поверх книги. Мои глаза прикрылись. Внутри все холодело без него рядом. А ведь мог бы быть здесь, рядом слушал бы музыку и, может, чем-нибудь занимался или отвлекал меня, пока бы я не психанула с улыбкой на губах и не потащила бы его на университетскую поляну. Посадила бы его на плед, легла на колени и стала бы читать. Но это все мои мечты, если бы я такое ему предложила, то сразу бы стала выглядеть влюбленной дурочкой. Надо Адаму предложить так провести какой-нибудь день, он любит как я читаю.
Я подняла голову и положила подбородок на свою руку, оглядывая окружающих. Все занимались. Такой раньше была и я. Вечно с книгами, спорящая студентка о классической английской литературе. Кто-то тихо перешептывался, когда я увидела свою кудрявую подругу, стремительно идущую ко мне. Нет, я не готова к копаниям в моей голове. Поднявшись, стала собирать вещи. Я уже накидывала сумку на плечо, когда ее перехватила какой-то парень. Спаситель. Помахав ей рукой, я вставила наушники и включила музыку на полную громкость. Библиотекарша была недовольна, но я сегодня не готова думать о столь посторонних людях.
Не помню, как добрела до остановки, но очень скоро оказалась в автобусе. Сев у окна, я прислонилась к стеклу. Я так больше не могла. Моя любовь и жажда большего просто сжирала меня. Я никогда не была достоина любви и предполагать, что когда-нибудь Мэт тоже проникнется этим чувством ко мне было по меньшей мере глупо. Он не говорил, что даже влюблен в меня. Мужчина, который любит и готов для девушки на все способен к каким-то нехарактерным и настоящим действиям. Жаль, что я этого никогда не испытаю на своей шкурке, но у меня всегда останутся главные герои книг. Я буду читать и радоваться за других, вспоминая и мечтая, как это могло бы быть у меня. Я достала телефон, внимательно рассматривая наши с Мэтом сообщения в предыдущие дни. В голове стала формироваться речь, которую я скажу ему перед тем, как уйти. Прикрыв на секунду глаза, я на выдохе набрала ему сообщение и нажала отправить. Назад дороги нет. Я должна отпустить его, чтобы он нашел свое счастье. Ту, которую действительно полюбит. Ведь он достоин этого. Я просто не та. А так хотела бы быть ей...

Мы - эти двое, чем то похожи.
Крыльями что-ли? Рисунком ладони?

Я оказалась около своего дома чуть раньше. Меня тресло и знобило, хотя на улице было тепло. Но я этого не чувствовала. Мне было холодно внутри, я представляла, что сейчас увижу его в последний раз и комок соли поднимался к горлу. Я не плакала уже несколько лет и сегодня будет самый жуткий момент начать, поэтому сглотнув его, стала подниматься наверх. Моя собственная дверь казалась вражеской заслонкой, где меня обязательно убьют. Хотя, я же правда шла на собственную смерть. Часть меня в течение часа умрет. Та, что любит Мэта всем сердцем. Та, которую сегодня лишат надежды на счастье. У меня не было ни капли сомнений, что он развернется и уйдет, как только я попрошу. После того, как я узнала на свой день рождение, что они с Тиффани как-то провели неделю ярких впечатлений вместе, у меня совсем не осталось сомнений, что я вовсе не та, которую мог бы полюбить этот мужчин. Мы с Тиффани были совершенно разные. Что его вообще держало все это время рядом со мной. Привык может.

Мы могли бы спать в одной постели,
Могли б укрываться одним одеялом.
И долгими, зимними вечерами
Вслух бы читали друг-другу романы.

Я медленно повернула ключ в замке и зашла внутрь. Оттренированным движением кинула свою сумку в угол, а сама расстерянно стала смотреть по сторонам. Садиться не хотелось, ничего не хотелось. Внезапно передо мной оказался Мэт. В белой толстовке и с огромной широкой улыбкой на лице. Мое сердце протяжено заныло, а глаза были явно такими, будто бы я готовилась сказать ему, что умираю. Родной, я правда умираю. Но ты ничем не можешь помочь. Я сама виновата. Не смогла остановить себя, поэтому с лету бросилась ему в объятия и крепко-крепко обняла, прижавшись щекой к мягкой ткани толстовки. Мне нужно всего лишь мгновение, чтобы запомнить ощущение его объятий, запах, который теперь будет ассоциировался только с ним и то, как сильно бьется мое сердце, стоит ему только оказаться рядом. Я закрыла глаза, впитывая все чувства, что взорвались внутри. Я не видела его полдня, но сейчас готова расстаить и побыть с ним еще немного. Денек, два... А там, может, он тоже... Нет! Я резко выпрямилась, открывая глаза, но не смея поднять их на него.
- Привет.
Смазанно вышло, сказала как-то глухо, но я решалась поднять на него взгляд. Заглянуть в любимые глаза. Мне в голову пришла одна тактика. Я положила обе руки ему на плечи, медленно сканируя сначала его грудь, затем плечи, потом шею, пока не перешла на лицо. Наконец, встретившись с его глазами, я попыталась улыбнуться, сквозь ту гулкую боль, что начинала появляться, зная мои намерения.
- Хочу чтобы ты кое-что знал. Навсегда запомни, что ты самый лучший и потрясающий человек, который встречался мне в жизни. И ты и есть мое лекарство от всего плохого. Только ты и то, как мне хорошо с тобой помогло вернуть ту Джейн, которая была раньше. Я безумно благодарна тебе и хочу, чтобы ты никогда не сомневался в том, что очень важный человек в моей жизни.
Я смотрела ему в глаза, как делала это всегда, но именно сейчас это было необходимо, чтобы он поверил и узнал, что независимо от того, как попинала его жизнь, он вырос замечательным и достойным всего самого-самого.

 Отправлено: 02.06.14 17:44. Заголовок: Плохое предчувствие...

Плохое предчувствие.
Очень плохое предчувствие..
Какое же плохое предчувствие!
Словно залитый воском, я продолжал улыбаться, чувствуя, как внутри начинает колотить от волнения. В глазах этой девушки читалось очень многое. Буквально все ее мысли. Нужно было только знать ключ к расшифровке. И я его знаю. Может быть, не идеально, но знаю. И сейчас я вижу ее волнение. Вижу и тут же перенимаю его на себя..
Дурная привычка.
Да и привычка ли? Скорее проблема, изъян моего «я». Чужие проблемы должны оставаться чужими. Я жил этим правилом всю жизнь. Я выжил благодаря этому правилу. И до теперь это было легко. Они все, все кто меня когда-либо окружал, все они мне чужие. А вот Джей, черт ее дери, родная..
Это основательно мешает моему девизу по жизни оставаться актуальным. Невозможно держаться подальше от проблем человека, которого воспринимаешь родным. Его проблемы автоматически становятся такими же родными.
Наверное, систему можно обойти, но я даже не представляю как. Забыть Джей и жить, как жил? Пожалуй, равносильно самоубийству. Я ведь только-только жить начал. С ней. Никогда не думал, что так будет. Не со мной. Со мной чудес не случается. Даже умение мерцать, оно уже не кажется таким уж чудом на фоне того, сколь счастлив я, когда Джей рядом со мной..
Но чудо случилось и я не хочу отказываться! Наверное, впервые знаменитый Санта Клаус не прошел мимо меня и осуществил мою мечту..
Отмереть меня заставила девушка, крепко обняв. Вдох мне дался тяжело. Сколько все же силы в этом хрупком создании! Решив, что вполне могут минуту-другую обойтись без воздуха, я обнял Джей и поцеловал в макушку.
Обычно такие моменты помогают мне успокоиться. Для меня объятия равносильны словам, что все будет хорошо. Но не сейчас. Лишь на мгновение волнение отошло, когда его вытеснила легкая растерянность от резкого порыва Джей меня обнять. Нет, она и раньше такое проделывала, но сегодня что-то было не так, и в доказательство тому моя Конфета резко от меня отстранилась. Я продолжал держать руки на ее спине, в районе лопаток, медленно водя ладони вверх-вниз. Она не смотрит на меня. С каких пор Джей не смотрит мне в глаза? Да ведь именно она когда-то научила меня не избегать чужого взгляда.
Естественно, к этому моменту от моей улыбки не осталось и следа. Из возможного спектра теорий, что могло заставить Джей вести себя так, я выбрал довольно обобщенный вариант – у девушки просто какие-то проблемы.
Какие могут быть проблемы? Завалила какой-то предмет? Блин, как-то глупо убиваться из-за учебы. Но это мое мнение, а вот Джей со мной может не согласиться. Да, надо было глубже проникаться этой сферой ее жизни. Ладно, еще успею эту оплошность исправить, если, конечно, моя девушка не вылетит из универа. Но не беда! Поступит в другой. Тоже мне проблема.
Да, действительно, глупость. Не из-за этого Конфета так переживает.
Может быть..
Она беременна???
От этой мысли у меня аж дыхание перехватило, как тогда, когда девушка меня обняла со всей силой своего желания. Беременна? От кого? Да от меня, конечно! Большую часть своего времени она проводит со мной. На то что бы быть еще с кем-то, ей просто не хватит двадцати четырех часов! Впрочем, она могла меня обманывать, будто находится с дядей или на учебе.
Я уже даже начал заводиться, когда понял, что все то время что она не со мной, она мне пишет смс. Разве что сегодня девушка молчала. Но измени она мне сегодня, забеременеть она никак не могла.
И теперь я не знаю, что меня беспокоит больше. Ее возможная измена мне или моя возможная перспектива стать отцом.
Твою ж мать..
Если изменила, то, возможно, Джей просто мучается совестью и не может решить сказать мне об этом или не сказать, не зная моей реакции. Я ее понимаю. Я сам не знаю, как будет. Хотя.. Я обижусь, разозлюсь и свалю. На время. Наверное. Не знаю. Вообще-то я даже не представляю, как поступлю. Я люблю впервые. У меня раньше не было проблемы этой. Ну, всмысле счастья.. Хотя, если Джей мне изменила, то вполне и проблемой можно назвать..
Но и отцом я быть не готов!
Да какой из меня отец?
И Джей это понимает.
Неудивительно, что ее это волнует. Родить от меня. От изначально безнадежного человека. Я умею заботиться только о себе. Мне нельзя доверять ребенка! Да я сам не возьму в руки его!
Короче, это плохая идея, Джей! Еще рано! Я тебя люблю, но я не готов создавать семью, где будет еще кто-то, кроме нас с тобой!
Я с трудом подавил желание спросить прямо о ее беременности. Глупо будет, если я не прав.
- Привет.
Это гребанное «привет» я из себя буквально выдавил. Мне кажется, прошла целая вечность, прежде чем я смог увидеть ее глаза. Интересно, что она сейчас читает в моих? Видит ли она ту панику, которая уже накрыла меня с головой?
Может быть, я преувеличиваю. Да, это очень даже может быть, ведь я от природы паникер. Ничего не могу с собой поделать. Я ищу подвох даже там, где его физически быть не может. И возможно, я сейчас все придумал, что бы через мгновение узнать, что бояться нечего. Жизнь продолжает, остаток дня будет наполнен только хорошими эмоциями и, наверное, чем-то вкусненьким. Надо уломать Джей-Джей на оладьи.
Миг счастья был короток..
Что бы кое-что знал…
Блин..
Какое хреновое начало!
Ну, просто удивительно хреновое!
Впрочем, продолжение мне тоже не понравилось.
«Навсегда» - это плохое слово. Никогда не говори навсегда. Не получится. Навсегда не бывает. А потому, когда я это слышу, внутри зарождается волнение. В нашем случаи, конечно, хуже мне уже не стало. И без «навсегда» уже крыло всего.
Однако, стоит заметить, общая картина сказанных Джей слов была очень даже по душе мне. Я улыбнулся. Да, я улыбнулся! Пускай неуверенно, но искренне. Надежда появилась. Все хорошо. Все проблемы я сам придумал. Как всегда. А на самом деле все хорошо.
Я попытался выкинуть из головы все, что навело меня на мысль о том, что эта встреча не принесет спокойствия. К черту проблемы. К черту все.
Я положил руку ей на лицо, но та быстро поменяла свое положение, оказавшись на шее. Недолго думая, я приблизился к Джей и поцеловал. Я планировал целовать ее долго-долго, пока не закончится воздух. А после снова продолжить. Но волнение вернулось. Оно как клещ в меня вцепилось.
Отстранившись, я поймал взгляд девушки и недолго молча разглядывал ее глаза.
- Что-то случилось.
Это был даже не вопрос. Не, я изначально планировал спросить, но не получилось. Вышло произнести мысли вслух, и мне самому они не пришлись по душе. Хотя, чего тут удивительного. Мне в голову вечно такая ерунда лезет, радоваться которой может лишь полный псих.

 Отправлено: 24.06.14 08:56. Заголовок: Наверное, меня можн..

Наверное, меня можно назвать эгоисткой. Никогда не думала, что буду думать о себе в таком контексте. Я всегда считала, что у меня комплекс "хорошей девочки", это которая всегда думает о других и мало задумывается о том, что самой важно и надо. Мама воспитывала меня с детства быть внимательной, терпеливой и аккуратной к чужим чувствам. Я, как мне казалось, выучила этот урок даже лучше, чем могла. Сейчас понимаю, что ошибалась. Я не могу сейчас думать о нем, о том, что, возможно, Мэту со мной очень удобно и ему вовсе не хочется прекращать эти отношения. Но я так больше не могу. Если сначала мне казалось, что с ним весело, легко и это идеальное общение, которое мне было нужно сейчас, то не прошло и пары недель, как все изменилось. Мне стало мало этой симпатии. Я стала влюбляться. Ну тоже не особо серьезное чувство, многие творцы прошлых веков дают этому фееричному чувству не особо долгие срок годности. Меня тянуло к Мэту, я хотела постоянно быть с ним рядом, но мысль, что это ненадолго расслабила меня настолько, что очень скоро, я поняла, насколько ошибалась. Мы вовсе не играли в любовь, я действительно стала испытывать к нему это огромное и сильное чувство. Но это еще не вся история. Будучи уверенной, что комплекс хорошей девочки мой конек, я была уверена, что мне хватит одной лишь моей любви. Знаете, такая саможертвенная любовь без взаимности. Но даже английские классики говорят в большинстве своем, что это сильное чувство в какой-то период пытается выплеснуться из тебя. Так оно и произошло. Я крепко прижимаюсь к Мэту, прикрыв глаза, вздыхаю его запах. Он стал таким родным и нужным. Только ощутив этот чуть горьковатый аромат, мой день начинает приобретать краски. Глупо это, но мне нужно быть вот здесь, в его объятиях. Чувствовать его руки, ощущать себя защищенной и спокойной. Но моя душа так и пытается сорваться с цепи. Ей нужно быть услышанной. Нужна взаимность. А Мэт, нет, он меня не любит. Я очень удобный человек, что давно перестало быть для меня тайной. Я отрываю руки от его тела, пытаясь не касаться его, не смотреть на него. Ведь очень скоро, буквально в течение часа мой эгоизм будет на триумфальной точке своего тщеславия. Я уйду от него, а он отпустит... Я бы тоже, наверное, на его месте отпустила. Только в моем случае, моя самооценка и чувство внутреннего "Я" сказало бы, что это нормально, кто захочет быть со мной. Но в случае с Мэтом все иначе. Я так сильно хочу быть с ним. Слова "люблю" в том самом контексте, которое будет идентичным с моим собственным, - как же оно, оказывается, необходимо. Я больше не могу ждать, надеяться и верить. Этого не произойдет. У каждого ожидания и терпения есть свой предел. Момент, когда душа кричит "баста, карапузики, дальше без меня". Мэт обязательно найдет потрясающую девушку, которую сам полюбит так, как люблю его я. А она, конечно же, будет самой счастливой с ним. Он заслуживает этого. Жаль не со мной. Ох, как жаль.
Я, наконец, нахожу в себе силы поднять глаза на него и мне хочется упасть. Нажмите на "паузу", мне нравится это мгновение, я не хочу дальше. Какова вероятность, что если бы я была терпеливее, то увидела бы в них отражение любви? Могло ли это когда-нибудь случится? Я слегка нервно улыбаюсь на его "привет". Мне кажется или он чувствует себя неуютно? Хотя да, наверное, обстановку я нагнала ту еще. Глупая. Для него это не будет такой трагедией. Меньше драмы. Блин. Больно. Так протяжно. Неприятно. Больно.
Я говорю и говорю о том, какой он замечательный. Эти слова мне даются легко, потому что они правдивы. Каким бы Мэт не хотел казаться, на самом деле он потрясающий человек и мужчина. Кому-то с ним очень повезет. Я прекрасно вижу в его глазах вопрос. Какие-то мысли наверняка крутятся у него в голове, но я просто не могу прервать их и заговорить. Кусаю губы, бегаю взглядом, словно провинившаяся. Хотя да, я на самом деле виновата. Он не просил меня его любить. Может, даже не хотел этого больше всего. А я-то дура. Меня ж унесло непонятно куда и зачем. Все было бы намного проще, если бы мои чувства не просились наружу. Если бы я не узнала его так хорошо, как знаю теперь, то может даже не полюбила бы этого человека. Как я виновата перед тобой, Мэт? И кому нужна эта моя любовь...
Его голос выталкивает меня из той капсулы, куда я забралась, поджав под себя ноги.
Я испуганно поднимаю глаза на него. Не тяни из меня это. Дай насладиться последними секундами. Мое горло начинает сжимать горечь. Я очень давно не плакала. Странное ощущение подкрадывающихся слез. Мне пришлось прикрыть глаза, чтобы набраться сил и перевести дух. Мэт не спрашивал случилось ли у меня что-то, он уже знал это. Он вообще хорошо меня изучил. Мне не нужно говорить лишних слов, чтобы взаимопонимание было на высоте. Идеальный. Самый лучший. Я открыла глаза, которые довольно долго держала закрытыми и глубоко вздохнула.
- Я думаю, что для тебя случилось только хорошее.
Я вымучила из себя подобие улыбки.
Мне пришлось повторить про себя раз пять, что я это делаю не только ради себя. Я не хочу навязывать ему свою любовь и обременять ею его.
- Я просто думала несколько дней...
Мой голос надломился. Я резко прервала свой монолог на половине мысли. Меня начинало трясти и я отошла к кровати. Комок в горле вернулся и мне пришлось отвернуться к Мэту спиной, чтобы он не видел ничего и не мог прочитать мою любовь в глазах. Какое идиотское начало. Мэт для меня эпицентр мыслей. Я думала о нем постоянно и даже если пыталась отвлечься, все равно, рано или поздно, прямыми или изворотливыми путями доходила до мыслей о нем. Запрокинув голову назад, прикрыла глаза. Все мучения не получалось скрыть, боль распространялась холодом по всему телу. И тут я начала трусить. Вдруг появились силы потерпеть еще. Может он вот-вот почувствует ту же любовь, что и я? Может я рано убегаю? А вот если подожду, то меня наградят за ожидание?
- Мне кажется тебе пора идти дальше.
Я замолчала на секунду. Прикусив губу, я продолжала больно впиваться в нее зубами. Мне нужно было переключиться внимание мозга на какое-то другое страдание.
- Найти любимую.
Как тяжело мне далось это слово. Перед глазами пронеслись картинки. Почему-то сейчас самой яркой оказались они с Тиффани. Скорее всего, потому что было проще всего представить их вместе. И то, как кто-то касался его, заставляло меня морщиться от ответной реакции сердца. Я только что дала ему понять, что между нами все кончено. Зная Мэта, почти уверена, что дважды ему повторять не придется. Наша история подошла к концу. Милая, интересная, но до жути обычная. Он встретил ее, Она полюбила, Они разошлись. Забавно.
Спросите меня, жалею ли я о том, что познакомилась тогда в супермаркете с Мэтом? Я потянулась к кулону, который привел его ко мне и стала перемещать его по длине цепочки. Нет. Я никогда не буду жалеть о том, что провела с ним эти чудесные дни, часы и ночи. Нам было хорошо. Нет, замечательно. Я полюбила всей душой и отдалась полностью этому человеку. Он показал мне что такое счастье. И пусть это было мимолетно, в соотношению со всей жизнью, я благодарна ему и никогда не пожалею о том, что была с ним. Просто я не его судьба. Просто ему нужен кто-то лучше. И даже в периоды самой яркой ревности за эти месяцы, я понимала где-то в глубине души, что не имею на это право. Он не мой. Он просто еще не нашел ту, чьим станет…

 Отправлено: 25.06.14 19:28. Заголовок: Стою я, значит, обни..

Стою я, значит, обнимаю Джей. Смотрю на ее лицо, на ее улыбку. На ее вымученную улыбку.
Родная, ты что думаешь, я не успел выучить, как ты улыбаешься, когда счастлива, когда ты этого правда хочешь? Зря. Я куда внимательнее, чем ты думаешь. Я знаю тебя. Знаю тебя уже целых четыре месяца.
Целую вечность!
Не знаю, как понимать ее слова. Вроде бы, они хорошие. Но в них нет уверенности да и.. Для меня? Для меня только хорошее?
В моей голове снова закружился ураган мысли. Я пытался придумать, что для меня будет хорошо, но при этом расстроит Джей. А в том, что моя девушка грустит, я уже не сомневался. Не знаю. В итоге я понял, что в голове не ураган, а легкое проветривание и перекатиполе время от времени шныряет от уха к уху.
Даже дышать стало тяжелее. Горло перекрыло, легкие с трудом качали воздух. Мне кажется, я слышу, как они скрепят, надуваясь.
Думала несколько дней..
Вот черт!
Вот это сразу можно переводить как «все плохо»! Все так плохо, что можно валить в магазин за веревкой и мылом, дабы помереть легкой смертью. Что бы раз и все. И прощай проблемы, прощай решения, прощай жизнь..
Но это успеется. У меня еще есть легкая надежда. Ох, не зря говорят, что надежда умирает последней. Теплится еще. Еще дышу. Еще точно дышу. Чувствую же.
Просто девушки многое воспринимают куда ближе к сердцу, чем мы. Может для нее реально случилась какая-то трагедия, над которой я в итоге посмеюсь. Джей, конечно, поворчит, пообижается на меня, но я знаю, как заслужить ее расположение. Знаю, как заставить ее улыбнуться, засмеяться.
И уже через минут пятнадцать мы с ней снова будем счастливы, как будто и не было этого момента. Хотя, вполне возможно, я буду ее подкалывать время от времени, а она снова дуться и, наверное, швырнет в меня что-нибудь. За Джей не заржавеет кидануть подушкой или еще чем-нибудь, что меня не убьет.
Мысленно я уже ушел в ту перспективу будущего, где у нас с малышкой Ортис все хорошо. Туда, где я все же получу от нее. Я даже придумал, как возмущусь, что ей скажу, что бы Джей стало стыдно и уже она придумывала, как загладить свою вину.
На короткое мгновение мне стало хорошо. Отвлекся. Но быстро вернулся к реальности, где мы с девушкой пока не дошли ни до чего, кроме волнения. Но какого волнения! Мне даже показалось, что при случаи не понадобятся веревка и мыло. Я сдохну так просто. Вот прямо тут. От волнения.
Интересно, я уже начал седеть на глазах?
Никогда не представлял себя блондинок. Тем более седым. До такого возраста, когда для меня седина станет не проблемой, а нормой жизни, я не доживу. Не сам себя добью, так другие помогут. Не так уж мало в этом мире молодцов, которым не нужно будет за мной бегать, что бы убить. При желании и я могу оказаться легкой целью.
Джей отошла, что не сразу заставило меня опустить руки, изменить позу. Лишь через несколько секунд, я все же обернулся за девушкой. Понаблюдал за ее затылком, понимая, что сейчас в ее голове такой же хаус, как и у меня. Вот только мой хаус пока не знает своего источника. Но я точно уверен, что Джей он известен.
Вот только хочу ли я знать причин? Нет. Вот правда, не хочу. Твою ж мать, я отвык от проблем! И я не готов к ним вернуться. Не хочу ничего знать. Не хочу переживать. Не хочу опять всего этого дерьма. Я только вымылся! Джей, не заставляй меня снова туда окунаться!
Мой крик души не был достигнут ушей девушки. Наверное, потому что он так и не был озвучен. Я молчал. Я все это время молчал, ожидая, чем же Джей меня «порадует». И, похоже, она все таки перешла к делу.
Чего сделать?
-Куда идти?
Нет, я правда не понял. Невольно вспомнил Фредди, магазин. Потом подумал, что Джей хочет побыть одна, но это не вязалось с ее приглашением зайти. Короче опять придумал много всего, но лишь в конце разбора хлама в голове, я дошел до истины, которая на самом деле лежала на самой поверхности.
Своим «найти любимую» Джей только подтвердила мою правоту.
Она со мной прощается?
Погодите.. Она меня бросает???
Я замер на полу вдохе. Через секунду-другую смог выдохнуть.
Что за хрень?
Ну, как бы она не первая. Меня отшивали, со мной расставались через пару дней. Что-то меня огорчало, на что-то мне было плевать, но сейчас.. Я даже не знаю. Я в шоке! Еще вчера было все хорошо! Вчера мне казалось, что Джей меня любит. Может быть, я поспешил. Может, не любит. Но я знаю точно, что ей было хорошо!
И сегодня она меня бросает?!
Это что каприз такой? Или, может быть, намек на что-то? Тебе чего-то не хватает? Сложно просто сказать, в чем дело? Надо ломать комедию о расставании и прочей хрени? Не хватает драмы по жизни, включи какой-нибудь тупой фильм для девочек! Пореви над чужими расставаниями, дай совет тупой телке, что играет главную героиню! Я даже готов быть рядом, готов посмотреть этот бред, просто поваляться с тобой рядом. Я послушаю твои возмущения и ели слышные всхлипы, когда ты будешь имитировать, что тебе не грустно от какого-то момента в фильме.
- Ты бросаешь меня?
Сколько можно думать? Нет, все в целом понятно, но я хочу знать точно, ибо ее уход от меня, звучит немного странно. Мол, иди, милок, на свободу, пасись на лугах зеленых, ближе к солнцу и свету. Будешь счастлив, аминь..
Молчу. Жду чего-то. Как всегда. Но уже чувствую, что стоит мне рот открыть и словарный понос польется из меня нескончаемым потоком. Не уверен, что это будет хорошо, потому что равносильно как с неминуемым поток, чувствую злость. Это чувство быстро берет меня в оборот. Оно в своих привычках неизменно и сейчас я уже был от души заведен.
Почему она меня бросает? Что это за хрень про будет хорошо у меня? Да признайся ты честно, что хочешь уйти от меня. Что просто надоел, что нашла другого. У кого ты была сегодня? Почему мне не отвечала? Одной думалось плохо? Судя по всему тебе помогли. Хорошо так помогли! Не знаю, может с ним в постели лучше? Или внешностью я не угодил? Надоели мои глупые шутки?
Задыхаясь от злости, я отвернулся к окну. Люблю окна. Вот смотришь вниз из-за стекла и как будто не с тобой все это. Как будто тебя здесь нет. Вот жизнь, она неизменно идет вперед, а ты не там. Ты за ее пределами. Тебя все это не касается.
И не понятно, хорошо это или, наоборот, самая большая проблема..
На фоне что-то играло..
Дожил. Не могу определить песню, не могу даже за слова зацепиться. Сосредоточенности никакой. Знаю это чувство. Очень хорошо знаю. Сбежать хочется, хотя бы мысленно. Не думать ни о чем, поберечь себя.
- Почему?
Я резко обернулся к Джей. За пару шагов преодолел разделяющее нас расстояние и, обойдя ее со стороны, рухнул на кровать, подогнув под себя ногу. Сижу весь такой умничка, сложил руки, взираю на девушку снизу вверх. И чувствую, как челюсть уже сводить начинает оттого, как сильно сжаты зубы.
The End.
The end тебе, парень. Не будет уже to be continued. Не надейся. Накосячил. Только где? Я же стал лучше. Да ты бы знала, Джей, каким я был! Впрочем, ты ведь знаешь. Ты видела. Мои мысли, мои воспоминания. Сколько всего ты успела увидеть, прежде чем прийти к этому решению? Что тебя испугало?
А напугать могло очень много. Видишь, Джей. Не зря я тебе говорил, что лучше не копаться так глубоко во мне. Не зря я этого так боялся. Было же хорошо!
Я опустил глаза, за ними и голову. Смотрю на руки. Ничем не примечательные. Руки как руки. Я даже ладонями к себе их повернул, рассматривая линии. Линия жизни, линия судьбы и прочая чепуха. Никогда в них не разбирался. Не знаю, какая линия что обозначает и, если честно, не верю во все это.
- Что я сделал?
Ну и понеслось. Справедливости ради, отмечу, что держался я долго.
- Или не сделал. В чем проблема? Ты встретила кого-то другого?
Я планировал озвучить и другие свои догадки, но на «другом» остановил. Наверное, этот вариант волновал меня больше всего. Когда от тебя уходят к другому, это очень херово, но еще херовей, когда от тебя просто уходят. Просто потому что ты неудачник, который пытается быть кем-то, но, видимо, плохо получается. Не угодил. Логичнее всего винить себя. Плохо старался. Логично? Да, логично. Но я же знаю, что старался хорошо! Я готов подарить ей весь мир! Более того, я могу это сделать и делаю. Любой уголок мира в ее распоряжении!
И не только мира.
Я поднял глаза, но не на девушку. Я смотрел в окно, на хмурое небо и сосредоточенно облизывал губы.
Джей, я же тебя в душу пустил! Во все темные уголки души, что для меня куда сложнее. Да это равносильно подвигу, но я это сделал. И что получил? Пинок под зад.

 Отправлено: 27.06.14 10:05. Заголовок: Любовь. Все о ней сл..

Любовь. Все о ней слыхали с самого детства. Многие даже утверждают, что испытывали это чувства и гордяться, что в один момент смогли победить это чувство, словно какой-то недуг. Я прочитала десятки книг об этом. О разлуках и встречах. Порой с грустью смотрела на последнюю страницу книги и, закрывая ее, долго и монотонно водила подушечками пальцев по обложке, пытаясь представить, как бы я на месте автора поступила бы с судьбами главных героев. Мне приходило в голову даже написать свою книгу, но дело до исполнения так и не дошло. Я же никому не нужна. У меня же ничего не получиться. Никогда. Потому что я просто такая уж родилась. Даже забавно насколько прочно вбились в мою голову его слова. Но, собственно, речь сейчас вовсе не об этом. Я, действительно, понимала, что очень сильно люблю этого человека. Более того, самым большим счастьем для меня была быть с ним вместе, а самым большим горем увидеть ненависть или боль в его глазах. От сказанных мной слов, что-то внутри стало покусывать меня. Ах, совесть, аллоха моя дорогая, давно не виделись. Она жевала, запихивая за обе щеки кусочек моего сердца, а в руках уже держала кусочек души. Эта проказница попыталась улыбнуться с полным ртом, но вышло коряво. А больно, когда у нее наступает пора поедания меня. Я буквально физически почувствовала реакцию Мэта. И хоть я на него не смотрела, мне не составила труда представить его выражение лица. Жаль только, не могу заглянуть ему в мысли и понять, наступило ли у него облегчение или надо как-то изменить поведения. Наверное, ему не хочется, чтобы это происходило таким образом.

Я умираю на твоих руках
Любовь вечна, жизнь для неё слишком коротка
Я буду там где облака, а пока, а пока
Мы ещё встретимся с тобой не здесь, так там наверняка
Я больше не могу сходить с ума за двоих.

Я хотела и боялась повернуться. Паника. Как мне хотелось убрать эти железные оттенки из его голоса. Они буквально выполняли функцию ножа для моей совести. Потрясающе. У нее появился столовой прибор. Воспитанная какая становится, стоит мне только достигнуть пика страдания. Меня начало колотить. Я не думала, что он вообще затеит разговор. Уверенность, что он молча, вприпрыжку поскочит отсюда, словно Тигр из Винни-Пуха, подубавила моей уверенность. В общем, к изнывающей душе и сердцу прибавилось еще расстерянность и паника. Очень щекотливая комбинация. Буквально в любой момент взорвется, словно бомба. Я прикрыла глаза, пытаясь успокоить хоть одно чувство и сконцентрироваться на каком-то, которое несет меньше паники в мой внешний вид.
Его вопрос прозвучал в тишине моей комнаты, а у меня сразу поморщился носик, выдавая с потрахами то, как мне стало больно от этого. Пли. Прямо в сердце. Я плотно сжала зубы, теперь у меня еще и комок в горле появился. Первый раз за много лет, мне хотелось плакать. Мне действительно казалось, что если я себе это позволю, то станет немного легче. Боль полностью поглотила меня. Я не бросала его, я хотела как лучше. Мне невыносимо было больше находиться рядом с ним и видеть, как он находиться рядом со мной, но не любит. Он не должен тратить время на меня. Мэт молодой, харизматичный, с безумной энергетикой и просто замечательный. Такие должны быть не только любимы, но и сами испытывать это невообразимое чувство. Теперь, когда я четко понимаю, насколько это прекрасно любить, я безумно хочу, чтобы и он это понял. Почувствовал. Но не такую любовь, как у меня сейчас, когда я страдаю и падаю все ниже из-за того, что просто не могу больше держать это в себе. У него должна быть взаимная любовь. И я смогу… да, я смогу за него в этот момент порадоваться. Все еще стоя с закрытыми глазами, мне почему-то нарисовалась картинка, как я просто вижу его с другой девушкой, счастливым и радостным. Мне захотелось улыбнуться, но губы так и не послушались. Никчемная из меня врушка.
Я почувствовала, как он приближается. Моя кожа моментально отреагировала на то, что Мэт оказался рядом. Грустный, но тихий выдох последовал за тем, что он просто обошел меня и сел на кровать. Стиснув зубы, повторила себе, что сама так хотела. Больше не будет касаний и нежности с его стороны. Терпи, детка.

Догорая в борьбе за нас,
Я сражаюсь в последний раз
Я убью в себе ту, кого ты знал
Пусть Бог меня простит

А я молчала. Потому что не знала, как ему объяснить свое решение, но при этом не сказать о своих чувствах. Все же после того, как Адам меня нашел, я начала знакомство с такой девушкой, как гордость. Отвратительная особа, но именно она сейчас упорно не хотела признаваться ему, что я полюбила его и просто он мне нужен не как какой-то временный элемент в моей жизни. На иное я просто была не согласна. Я больше не могу довольствоваться чем-то малым. Мне нужно больше.
Опустив взгляд на кровать, я увидела Мэта. Он сидел, опустив глаза и голову. Совесть снова принялась за свое. Я резко вскинула голову от новой порции боли. Даже на любимом потолке взгляд не мог сосредоточиться. Сначала я даже не поняла почему, лишь потом, когда одна капля стекла с уголка моих глаз, стало ясно. Слезы оказались сильнее меня. Победили. Мое тело расслабилось, толи от шока, толи от того, что я прекратила сражаться с хоть одним рвущимся чувством. Я опустилась на колени перед ним и приняла позу, в которой попадала бы под поле его зрения. Заговорить было тяжело. Но вопросы были заданы и я обязана на них ответить. Все время, что мы провели вместе, я всегда заряжалась силой именно благодаря его глазам. Они давали мне возможность стать той, которая в итоге сейчас сидит здесь на полу и отказывается от любимого человека.
- Я не бросаю тебя. Бросают мусор, окурки от сигарет и что-то жуткое. Я же просила пару минут назад тебя запомнить. Ты самый замечательный человек, которого я когда-либо встречала. Я отпускаю тебя.
Первая половина фраз далась мне довольно легко. Голос даже почти не дрожал, хотя по щеке продолжали скатываться две одинокие слезы. Вот только дальше было сложнее. Мой голос надломился и я всхлипнула. Ох ты ж Божечки ты мой, какое я наверное отвратительное существо сейчас. Жалкое. Но мне было все равно. Так проще говорить. Я устала бороться. Моя война проиграна и сейчас я выбрасываю флаг капитуляции. Объявляю на весь мир, что не такая сильная, как думала раньше. Правильно говорят, любовь из нас всех делает слабаков.

Свет и мрак-всё внутри,
Выбирай и бери
Послушная, гордая?
Кто же я?

Да, мне было безумно тяжело. Мои слезы стали уже отчетливее, но я разрешала им течь, даже не пытаясь спрятать. Я наблюдала за лицом Мэта, пытаясь запомнить его черты лица. Ведь это последние моменты рядом с ним. Скоро наступит момент, в который он мерцанет. Мгновенье. И все, его больше нет. А я, может быть, буду даже не готова в тот момент. Поэтому сейчас сижу и впитываю каждый уголок его тела, лица, заглядываю в любимые глаза и единственное о чем жалею, что никогда больше не увижу его улыбку, не услышу смех. Вот как только он уйдет, я смогу вспомнить предыдущие дни, поймать в воспоминаниях самую широкую и искреннюю улыбку. Благо, моя память, как и всех остальных доступна мне в довольно хороших пределах. Но сейчас я вкушала то, что имела. Мне хотелось его коснуться, но я не могла себе этого позволить.
- Что?
Я удивленно уставилась в его глаза, пытаясь понять, шутить он или как в его голову пришла мысль подобного характера. Мы проводили постоянно время вместе. Сегодня первый раз, когда между нами было больше пяти метров расстояния. Когда бы я успела найти другого? Я отшатнулась назад, будто бы Мэт меня ударил, а не просто сказал какие-то слова. Совесть снесли каким-то тайфуном. Она бедная, еще не дожевавшая очередной кусочек моего сердце, видимо, даже в полете подавилась. Тайфун достиг какой-то точки в мозге и резкий красный цвет агрессии растекся в секунды по моему телу. Я сжала зубы и быстрым движением стерла слезы на моих щеках.Вскоре оказавшись на двух ногах отошла к подоконнику и села на него сверху. Мне не хотелось отвечать. Я не знала, как будет правильнее. Можно было возмутиться, сказать правду, спросить, когда по его мнению я могла заняться пакосным делом поисков нового. Или просто уточнить, действительно, ли он думает, что я такой человек. Но какая-то часть меня хотела солгать. Сказать, что появился другой. Просто от злости, просто потому что обидно. Я ему счастья желаю, люблю, а он такое говорит.
Повернув голову к окну, я сосредоточилась на дороге, по которой туда и сюда ездили машины. Мне тоже захотелось за руль. Надавить как следует на педаль газа, почувствовать прилив адреналина, входить в повороты с трудом, проехать на кучу красных огней светофора, чтобы проверить, все еще ли удача на моей стороне. А потом может доехать до Джоша и выпить с ним огромного количества чего-нибудь, что притупит ту боль, что только что добавил Мэт.
Я подтянула коленки к лицу, обнимая их. Положив голову сверху, таким образом, отвернулась совсем от Мэта.
- У меня нет другого. Я просто хочу, чтобы ты был счастлив. Конечно, сейчас, может быть, ты не понимаешь, что я имею в виду, но поверь, то что ты чувствуешь ко мне сейчас, это лишь капля того, что ты сможешь почувствовать когда-нибудь. А я не хочу тебя задерживать, не хочу быть той, кто стоит на пути к твоему счастью. Ты замечательный и стоишь того, чтобы узнать все положительные краски мира и жизни. Так что прекрати злиться. Все это сейчас происходит ради тебя самого.
Говорить стало легче. Я впала в какое-то анембное состояние, тихо нашептывая слова, снова позволила себе заплакать. Не могла я делать ему больно и врать. Правда, это лучшее, что может быть. Только вот не вся правда. Видеть жалость в его глазах, когда я скажу всю правду, когда узнает, что я полюбила его – нет, это слишком больно, слишком низко. Я этого не выдержу.

 Отправлено: 03.07.14 17:14. Заголовок: Я не сразу повернулс..

Я не сразу повернулся к Джей. Упорно смотрел на руки, как актер-новичек в этом деле, который никак не в силах запомнить свои слова, но додумался приготовить подсказки и вот сейчас эти листочки, заполненные мелким почерком лежат у него в руках. Ему нужно лишь читать. Не так красиво, как должно быть, но зато не молчит. Игра идет дальше..
Моя игра, судя по всему, закончилась.
У меня в руках ничего не было. Никаких подсказок. Я не знаю, что сказать, хотя был уверен, что у моей роли есть слова. Я здесь один из главных актеров. Я честно заслужил это место. Но вот финал, ставший для меня совершенной неожиданностью. Я не был готов. Я не учил слова, не готовил шпоргалки.
Мне предоставили возможность импровизировать на случайно выбранную тему..
Впрочем, она лишь для меня оказалась случайной. Джей к ней, я уверен, готовилась ни один день..
Я не поднял головы, но перевел взгляд на девушку. Слезы. Да, я вижу одинокую слезу на ее лице. И глаза. Влажные глаза. Мне сразу захотелось ее обнять и сказать, что все будет хорошо. Я знаю, сколь волшебными бывают эти слова, если верно их подать. Мне самому порой очень хочется их услышать, а главное поверить.
Хотелось, но я не позволил себе сдвинуться с места. Сижу, смотрю на ее лицо, пытаясь не выдать никаких эмоций. Меня все же бросают!
Хэй, Джей, это же ты меня бросаешь! Ты! Не я ухожу! Не я заставляю тебя уйти! Это ты хочешь уйти от меня! Почему ты плачешь? Тебе меня жалко?
Я грустно усмехнулся.
Боже мой, меня жалеют..
В детстве я был убежден, что жалость – это миф, как драконы. Или, может быть, как динозавры, с которыми она и вымерла на пару. Я мечтал о том, что бы людям, наконец, стало меня жалко и они прекратили отравлять мне жизнь. А потом понял, что жалость существует. Более того, ее испытывают многие, но это равным счетом ничего не меняет, потому что эгоизм, которым население Земли отравлено, побеждает ее.
Сейчас мне тошно.
Жалеют слабых, а я сумел пережить уже столько говна в жизни, что перестал считать себя слабым. Не нужно меня жалеть, я справлюсь! Должен справиться. Всегда справлялся.. Хотя, если честно, такого со мной еще не было и я очень сильно сомневаюсь в хорошем исходе. Пускай от меня и раньше уходили, но я не чувствовал, будто теряю что-то. А сейчас.. Ощущение будто Джей своими руками из меня еще живого что-то вырезает.. Уж не знаю, душу или сердце. Лишь злость помогает держаться.
Ну, то есть, я верю, что держусь, но знаю, что блин глаза все выдают.
Давно я не чувствовал тягу нацепить темные очки. Но вот ощущение вспомнилось. В очках я умею улыбаться даже когда на душе очень хреново.
Малышка Ортис заставила меня припомнить ее слова, которые она просила запомнить. Если честно, получилось не сразу, потому что мое внимание на тот момент было слегка рассеянным. Я думал о том, что же у девушки случилось, а не о том, какой я замечательный. Но сейчас, чуть напрягшись, я все же смог припомнить суть ее слов.
Джей назвала меня своим лекарством. Самым лучшим человеком, что она встречала. Она сказала, что я ей важен.
Не вяжется, да?
Да. Нихрена не вяжется, Джей!
Либо ты мне врешь, либо ты уходишь, потому что я весь такой замечательный. Я, конечно, прослышал о том, что логика женщин – вещь своеобразная. Но то, что сейчас пытается как-то уложиться в моей голове, не поддается никакой логике. Даже женской! Впрочем, тут тебе, конечно, виднее.
- Отпускаешь?
Я даже голову приподнял, чтобы лучше было видно лицо девушки. Моя фантазия тут же выдала мне свой вариант происходящего, где я выступал в роли редкого вида животного, которого подарили девочке на День Рождение. Та его очень любила, а потому в какой-то момент поняла, что пора подарить своему, ну, допустим, попугаю (я все же очень болтлив порой) свободу, что бы тот мог вернуться в родные края, найти себе самку и наплодить потомство, всю жизнь в дальнейшем вспоминая, как короткий период провел в Вашингтоне, как о нем заботилась хорошая девочка, как та подарила свободу..
Конфета, ты пересмотрела телевизор!
Свобода – это важно. Для меня это равносильно воздуху. Не уверен, что я выживу, если потеряю ее..
И вот подумал, и сам не понял, что имел в виду пол «ее». Свободу или все же Джей?
Но, как бы то ни было, я не попугай, а человек! Я не в клетке! Я могу уйти, куда глаза глядят, в любое время. А потому, что значит отпускаю?!
Джей так всхлипнула, что у меня в сердце йокнуло. Я снова ощутил острое желание прижать девушку к себе, но вместо этого задал новый вопрос. Я все еще был намерен получить ответ. Что тоже, кстати, странно для меня. Ну нет, так нет. Черт с тобой. Я бы ушел легко в любом другом случаи, а с Джей, вот, сижу, гадаю, что случилось. Переживаю, не знаю, что думать, ненавижу ее и одновременно не знаю, как жить без этого человека.
Вот такой вот я странный зверек…
Редкий вид..
И, похожу, скоро стану вольным..
От меня не укрылось, как резко Джей поменялась в настроении. Я все еще видел слезы, но, кажется, я ее обидел. Я? Обидел? Чем? Что осмелился спросить, почему, а не сразу свалил с ее глаз?
Молчу, жду. Смотрю, как девушка реагирует. Гадаю. Да-да, все еще гадаю. На мою догадку она злится или на то, что я реально угадал?
Она отвернулась к окну, а я откинулся на спину, распластавшись звездой на ее кровати. Сложил руки на груди. Лежу, смотрю в потолок. И лежал так до тех пор, пока Джей снова не заговорила.
Нет у нее другого.. Да ну?
Впрочем, я поверил. Не знаю, почему. Наверное, потому что мне все же хотелось верить, что она мне не изменяла, а еще потому что у девушки реально не было на это времени, ибо я был с ней слишком часто.
Я подскочил с кровати так же резко, как лег. Сразу на ноги и подошел к окну. Я сохранил между нами с Джейн расстояние в несколько сантиметров. Сейчас девушка молчала. Кажется, она сказала все, что хотела, а я все так же не знал, что ей ответить.
- Перегорело?
Пока больше вариантов не было. Единственное, что худо бедно подходило под ее слова, это то, что она остыла ко мне, но так как все еще помнит, как нам было хорошо вместе, решила уйти, типа красиво. Прийдя к этой мысли, я перевел ее длинные речи очень просто и лаконично: «нам нужно расстаться, но дело не в тебе, дело во мне». Никогда не любил эту фразу. Она фальшивая с ног до головы. Дело всегда в двоих, если опускать нюансы.
- Почему ты мне не скажешь, что просто я больше не нужен, а рассказываешь, какой я замечательный? Знаешь, в общем контексте, звучит не убедительно. Ты уходишь от меня, потому что я классный?.. Но все что могла взять, уже взяла?
И тут я внезапно зацепился за другие слова.
- Откуда ты знаешь, что я чувствую?
Только сейчас до меня дошло, что по сути я еще ни разу не говорил Джей, что все же чувствую. Были намеки, шутки, нежности разного рода, но что бы вот так взять да в лоб ей сказать, что, кажется, люблю, никогда. Я просто живу. Я радуюсь тому, что у меня есть и не думаю о будущем. А сейчас мне кажется, я опоздал. Не вышел на нужной остановке, проехал мимо и теперь разве что выпрыгивать, рискуя свернуть шею.
- Ты что несешь? Где ты меня задерживаешь? Что значит, ты уходишь ради меня? Джей.. Да повернись ты ко мне!
Я не стал ждать, когда девушка сама это сделает, а приблизившись еще ближе, помог ей оторвать голову от собственных колен. Меня все еще злит вся эта тема и тот факт, что я ничерта понять не могу, но тон, с которым заговорил, почему-то стал нежнее:
- Родная, мне кажется, ты что-то напутала.

 Отправлено: 11.07.14 09:24. Заголовок: Я твой недостаток, т..

Я твой недостаток, ты моя вселенная

Душу рвет на куски. Рваные и неопрятные края уродуют внешний вид, отлетая в сторону от меня. Хочется прекратить. Особенно разговоры, которые так сложно мне даются. Я смотрю в окно, наконец-то, позволяя себе слезы. И меня засасывает эта ненавязчивая картинка. Машины двигаются стройным потоком, останавливаясь на светофоре и ожидая сигнала к старту. Там кто-то спешит домой. Его, скорее всего, кто-то там ждет. Жена, дети, родители. Да не важно. Вон идут пешеходы. Быстрой походкой, ибо ритм этого города не позволяет идти по улицам неспеша, разглядывая что-то по сторонам. Лица у всех направлены четко по направлению движение. Сантиметр в сторону – бац, ошибка. Все пропало…
Все пропало…
Я понимала, что ухожу в уныние, в пустоту, которая даже на уши давит. Но ощущение было, будто бы я зомби, которому сложно даже пошевелиться. Любое движение может отнять слишком много сил, а восстановить их не было возможности. Я хотела, чтобы Мэт ушел, но одновременно с этим и дико боялась этого. Мне не верилось, что вот сейчас он пропадет и я больше никогда в жизни его не увижу. Бонос ночи, мон ами. Нет. Не могла даже головы повернуть, чтобы попытаться понять его намерения. Но при всем при этом, мне было сложно отвечать на вопросы. Я словно антилопа бежала от своего убийцы, но понимала, что он умный и начинает загонять меня в угол. Я концентрировалась на мысли, что главное не проболтаться. На эмоциях или от обиды, а еще, может быть, от небольшого ума. Но мне не хотелось врать ему. Мы обещали быть друг другу честными и сейчас проходит серьезный разговор, где увиливаниям и уловкам не место.
Интуитивно, я почувствовала его приближение. Музыка, доносящаяся из его наушников стала лучше мне слышна и мои глаза прикрылись, наслаждаясь битом. Поймать нужный ритм и утонуть в нем, пытаясь не обращать внимание на увеличивающуюся дыру, на то, что Мэт так рядом и я могу его коснуться, но не буду. Его вопрос заставил меня открыть глаза. Мой носик сморщился.
Как же ты ошибаешься, мой сладкий.
Как же ты ошибаешься…
Я поджала губы, но все равно моя горькая усмешка была слышна. Не хотела. Просто горько, как человек может не видеть, насколько сильно я его люблю. Мэт, Мэт, надо было просто быть чуть-чуть внимательнее и сейчас, ты бы все сам понял.
-Нет, Мэт. Не перегорело. Вовсе нет. На..
Я прикусила себе язык больно сжав губами. Привкус крови остановил одно единственное слово, которое бы полностью меня выдало. «Напротив».
Чуть не ударив себя по голове, я попыталась сгладить резкий обрыв слова глубоким выдохом, мол просто он не расслышал и меня это расстроило. В голове же лихорадочно стали наситься слов, которые начинаются с «На», чтобы выдать один вариант на случай, если он будет давить дальше.
От дальнейшей его тирады мне начало становиться еще хуже. Я подняла голову, уткнувшись взглядом в свои коленки и стала быстро качать головой. От каждого его слова частота моих отрицательных движений становилась все сильнее, а когда это перестало помогать, я еще и глаза зажмурила. Не хочу слышать эти глупости, не хочу находиться здесь. Верните меня во вчера. Сегодня просто ужасно. Я не переживу этот день, мне итак довольно.
- Прекрати. Ты не знаешь, что говоришь. Ты просто злишься. Прекрати.
Мой голос совсем перешел на шепот. Я не могла говорить громче и увереннее. Из меня будто бы высосали все силы. Часть меня умирала, затягивая к себе кусочки, которые желали спастись. Я не обманываю его, но, наверное, проще было бы соврать с три короба, чтобы не было этого допроса. Но я не могу.
Не могу!
Нет!
Я положила голову обратно на колени, отвернувшись от рядом стоящего Мэта. Ох, милый, мне прекрасно известно, что ты чувствуешь. Таких как я не любят. Со мной удобно и легко. Не более. Да и когда любовь или влюбленность поселяется внутри, слова сами рвутся наружу. Я знаю. Сейчас это происходит во мне. Какие-нибудь более смелые или может глупые личности, крикнули бы в лицо, что просто я люблю и знаю, что ты меня нет. Но я была не такой. Мне было проще по-тихонечку уйти, не делая из себя дуры.
- О них очень легко догадаться. Я могла бы и дальше быть твоим перевалочным пунктом на пути к счастью, но порой сложно встать и пойти дальше. Я просто помогаю тебе.
Судя по реакции сболнуть лишнего у меня получилось. Либо злиться Мэт стал еще больше, либо пора закрывать рот.Моя голова уже было хотела подниматься, чтобы начать качать головой. Не могу повернутся. С меня хватить боли. Не надо. Не могу увидеть твои глаза. Но Мэт это сделал. Мои глаза встретились с его и, кажется, серьзце замерло. Оно больше не стучало.
Сдалось.
Не хотело.
Посылало нас к черту.
Хотело только к нему.
Я не могла оторваться от его глаз, пока не поняла, что снова начала безутешно плакать. Тихо, но слезы все равно катились по моим щекам. Голос, с которым Мэт произнес следующие слова был нежным и тихим. Как он еще может так со мной разговаривать после того, что я сказала, что ухожу – не знаю. Но если напор и глупости, которыми он пользовался раньше помогали мне держать оборону, то сейчас стало слишком сложно стоять на своем. Мои плечи расслабились и взгляд смягчился. Не могу сказать ему правду. Хрипло смогла только задать:
- Почему же путаю?
Ну не только же ему вопросы задавать. Что, по его мнению, я говорю не так? Я слишком много всего сказала сегодня… может, твоя очередь?

 Отправлено: 11.07.14 15:26. Заголовок: Напротив? Ну, это пе..

Напротив?
Ну, это первое, что пришло мне в голову. Разум сам завершил слово, потому что оно отлично вписывалось в ту речь, что девушка произнесла до того, как ее оборвала.
- Напротив?
Я произнес это вслух, и тут же принялся придумывать другие возможные варианты продолжения этого «на». Насмешил? Ну, предположением. Напридумывал? Нахамил!?
Варианты очень легко придумывались, но чем дальше, тем несуразнее они становились. И потому я все же остановился на первом, веря, что первое впечатление не обмануло. А еще мне просто действительно хотелось, что бы там было «напротив».
Нет. Легче мне не стало.
Напротив!!!
Напротив, я запутался больше. Моя теория о том, что меня бросают из-за того, что любят, только укрепилась, но объяснить себе этот феномен я никак не мог. Я никогда не бросал, потому что люблю. Я всегда действовал, ведомый волей эгоизма. Надоело – ушел. Утомило – ушел. Начало как-то озадачивать – ушел!
Да нахер мне не нужны чужие проблемы. Вообще! У меня своих за глаза! А потому я бросал любого, кто хоть как-то начинал угнетать мою жизнь своими заботами. Я эгоист. Я стал таким. Выживает сильнейший. Я запомнил эту простую истину еще будучи ребенком. Я понял, что нельзя никого жалеть. Понял, что мне не нужна ничья жалость..
Я не такой замечательный, Джей-Джей.
Напротив..
Я отвратительный человек. Я мог бы быть лучше, но повернул в другую сторону. Мне кажется, падать осталось не так далеко. Скоро я достигну дна, где в итоге сгнию. По крайней мере, я знал это все то время, что жил без тебя. А потом появилась ты. Светлое пятнышко, которое заставило меня остановить падение, уцепиться за выступ, и даже начать свой подъем вверх.
Ты заставила меня снять темные очки, потому что хотела видеть глаза. Ты заставила меня забыть о дури, когда я был уверен, что не смогу никогда с ней расстаться. Но смог, потому что то чувство радости, что дарила мне она, теперь даришь ты. И в отличие от дури, оно не выветривается, оно не вредит.
Я смотрю на себя в зеркало и теперь вижу другого человека. Как мне кажется, того самого, коим я мог бы стать, начнись моя жизнь чуть иначе. Даже взгляд стал добрее. Желание улыбаться – искреннее.
Но сейчас я не хотел улыбаться.
Хочу оказаться в чистом поле, ночью. Стоять на траве, что мне по колено, босяком и орать, что бы слышно было на всю округу, смотря на затмение. Забавно, но именно так мне сейчас представляется моя собственная душа. Я здесь один. На этом огромном цветущем поле. Оно очень красиво, мне даже показалось, что я чувствую запахи цветов. Но еще вчера тут была Джей. Еще вчера мне светило солнце. Здесь было тепло и хорошо, но теперь я одинок, я во тьме. И пускай вера в то, что когда-нибудь затмение уйдет, как это происходило всегда, я все равно в отчаянии. Я больше не хочу мрака. Я просто в нем не выживу после того, как узнал другой мир!
Девушка, так быстро крутила головой, отрицая все сказанное мной, что мне показалось, будто голова обязательно должна отвалиться. Я даже представил, как поднимаю ее и прикручиваю на место, после чего добавляю Джей, что бы та была осторожнее и не теряла голову..
Какой бред..
Да, злюсь!
Злюсь, потому что ты отбираешь у меня очень важную часть мое мира!
Я даже в собственном мире уже не уверен.
Может, я сам все придумал.
Может, не было ничего вовсе.
Может, завтра я проснусь и пойму, что это было лишь наваждение от курева, и постараюсь забыть такой сладкий, но всего лишь сон..
Перевалочным пунктом…
Мне аж поплохело..
Мне и до этого было плохо, а сейчас поплохело по самый не балуй!
Не знаю почему. Вполне возможно, что я так думал, когда мы только познакомились. Нет, я уверен, что думал именно так. Просто я другого не знал. О всем прочем я мог только мечтать, а ты, бац, и подарила мне мечту.
Но ты этого не заметила.
Я не показал.
Не смог донести до тебя всю важность твоего существования в моей жизни.
И опять проехал нужную остановку.
Интересно, как далеко я уже умчался? Мне кажется, скорость стала выше и теперь прыгать очень страшно. Теперь я почти уверен, что разобьюсь, сделав только шаг. Нужно было пытаться сойти, когда была такая возможность. Нужно было выходить, когда поезд останавливался на нужной станции, где вместо названия горело неоновыми огнями «твое счастье здесь». Но я не сошел, наверное, не поверил или хотелось большего. Черт его знает. И ехал дальше, наблюдая за новыми вывесками:
«Ты еще не опоздал, выходит здесь.»
«Всего пара остановок, успеешь вернуться на нужную станцию.»
«Ты что-то далеко поехал, теперь пелить долго, но сможешь.»
«Дурак, сходи с поезда! Счастье ждать вечно не будет!»
«Уже влип, но последствия еще не такие страшные.»
И тут я понимаю, что пора, но поезд уже понесло..
«Прыгай, отделаешься легким испугом.»
«Прыгай, больно будет, но выживешь!»
«Прыгай, тебе уже по любому будет очень больно, но выживешь.»
«Прыгай, ты разобьешься к чертям, но может быть выживешь.»
Я чувствую, что я уже как раз на этой станции. Смотрю молча на заплаканное лицо моей Джей и жалею. Жалею, что раньше не сказал ей правду. Что оставил лишь для себя эти три слова, решив, что они не такие уж и важные, когда у нас с ней все и так хорошо. Я ошибался и вижу в дали последнюю станцию:
«Прыгай. Ты по любому сдохнешь. Уйди из жизни достойно.»
После этого поезд моих ошибок заедет в туннель. В вечный мрак, в котором надежда на свет будет не долгой. Я понял, что пора прыгать.
- Я ведь..
Шаг в пропасть, крепко обнимая надежду. Чувствую, как глаза начинают слезиться. С ума сойти, я же не плакал уже целую вечность. Но когда нет надежды, нет смысла ее оплакивать. А сейчас она у меня есть. Хрупкая, слабая, но она с достоинством борется за свою жизнь..
-.. люблю тебя..
Вот. Не так уж это было сложно. Пара слов. Пара слов, в которые я умудрился вместить весь смысл своего существования. Сколь талантлив могу быть, если захочу.
- Я тебя люблю.
Вошел во вкус, да. Классные слова! Главное начать.
- И если я тебе нужен, почему я должен уйти?
Лечу. Еще обнимаю надежду. Я знаю, что уже сильно опоздал, но пунктуальность никогда не была моей заслугой. Ну что тут скажешь, я дурак. Я не такой замечательный, каким видишь меня ты. Впрочем, именно для тебя я старался быть другим..
Собой.
Настоящим.
Я обнял Джей, прижав ее лицом к груди, не желая, что бы та видела мое лицо. Глаза все еще на мокром месте и я боюсь, что стресс за сегодня даст о себе знать, надломив выдержку.

 Отправлено: 14.07.14 00:48. Заголовок: Я решила сделать это..

Я решила сделать это сегодня.
Просто так будет лучше. Просто так нам будет проще. Знаешь, я вчера долго думала о нас. О тебе, родной. Ты же всегда останешься в моем сердце большим кусочком. Ты всегда останешься тем самым родным человеком, мужчиной, который поймал меня на пути ко дну и помог остановиться. Помог подняться, отряхнуться и идти дальше. Рядом с тобой. Ради тебя я была готова, ха, наверное, на все. И я тебе дико благодарна за то, что было то время, когда существовала это "мы". Оборачиваясь лицом к прошлому, я улыбаюсь, потому что было так много прекрасных моментов. Помнишь, как у нас животы болели от смеха, когда ночами напролет мы могли не отрываясь болтать друг с другом. И как мне казалось, открывая души навстречу. Ты спас меня, научил снова улыбаться и смеяться. Доказал, что я еще на так много всего способна, когда мне думалось, что во мне не осталось ничего. Да, ты восстановил не всю мою душу, не все мое сердце подлежало лечению, но то, что было реально - ты сделал. И я снова научилась дышать.
Когда мы только познакомились, то обменялись обещаниями быть друг с другом честными. Я выполняла это на все сто процентов. Когда возникала ситуация, где изначально я была не особо честной, то скрипя зубами и боясь тебя потерять, я все же заставляла себя сказать тебе правду. И эта искренность, с какой я относилась к тебе, было очень наивным заблуждением. Ну разве виноват ты, что мне в голову пришла мысль, что ты поступаешь также. Что значит обещание для меня, а что значат для тебя, - необязательно же должно быть одним и тем же. То, к чему пришли мы сегодня, мое счастье, вина нас обоих. Да, твоей вины больше, как бы это не высокомерно звучало. Мне надо было слышать свою интуицию, надо было остановиться, когда все во мне кричало - стой, приглядись поближе. Но, к сожалению, я такая какая есть. Я верю тем людям, которых по-настоящему люблю.
Знаешь, у меня никогда не было подруг. Потому что вроде как их тоже надо любить. Ну как людей. А я так не умею. Я могу или полностью отдаваться человеку или никак. Однажды, знакомая нам с тобой девушка сказала, что только сам человек выбирает, что рассказывать другому. Да, именно так я делаю с девушками. Я никогда им не открываюсь полностью. Потому что от них я всегда жду подвоха. Я всегда насторожена в отношении них. Жду, когда же это маленькое существо переклинит и она вонзит мне нож в спину. Мужчины честнее. Они обманывают только если относятся к тебе несерьезно, но если есть уверенность, что ты входишь в более высокую касту людей для этого человека, то можно позволять себе по-тихоньку расслабляться. Дружить мужчины умеют. Я на своем опыте это испытала. Да и понимаю я их лучше. Все-таки Нолан, Адам, отец - именно мужчины всегда находили со мной общий язык лучше. И с тобой, стоило мне снять первые фантики, как я стала верить тебе. "Доверься мне" - помнишь эту фразу? И я помню, как мое сердце сжалось, когда ты попросил об этом впервые. Для меня это было стартом для того, чтобы дать возможность души выйти из столь уже привычной оболочки защиты. Я люблю тебя, мой сладкий. Но нам пора прощаться.
Я сейчас смотрю на тебя и мне безумно больно. Я не готова похоронить тебя. А все потому, что это все равно, что зашторить окно темной плотной тканью, не позволяя солнцу ворваться в комнату. Но я должна сделать это. Так будем нам лучше. Больше не будет существовать "мы", но может это держало нас на пути к счастью? Может эта была последняя ступень, которая должна была научить чему-то, буквально, последний поворот. Ты всегда пытался улыбаться, веря, что все к лучшему... Что же, надеюсь, я не погасила ее, уходя от тебя.
Я услышала то, что хотела. Правду. Увидела реакцию, может быть мне и хватило бы этого, если бы ты сказал это раньше. Тогда, когда это было необходимо. Может быть, в тот момент я рискнула бы и дала тебе шанс. Может быть, тогда бы я поверила, что наша история будет совсем другой. Мой сладкий сон... Я положила голову тебе на грудь, медленно вздохнув запах. У тебя все получится. Ты сможешь пережить это. Я знаю, я была там. Нужно только немного времени и с каждым днем дышать будет все проще... А сейчас...
- Прости меня, мое солнышко.
Я замолкаю на секунду, потому что моя душа, а вернее та часть, что ты все-таки смог когда-то восстановить, окончательно разрушалась. Прямо по тем краям, где ты прошелся клеем. Только от удара о землю, эти кусочки раскрошились до пещинок. Я сглатывая подступивший комок соли. Плачу.
- Но моя любовь намного сильнее и крепче. Она совсем другая. Я люблю тебя по-настоящему. Сильно. Нежно. Крепко. Ты никогда не сможешь полюбить меня так же. Да и не надо. Помнишь я пела однажды тебе: "Я всего лишь один из вариантов твоей судьбы". Нет, мой самый лучший, я даже не вариант...
Я отпускаю тебя, мой милый, потому что ты никогда не дашь мне того, что надо. Но знай всегда, что ты останешься светлым, счастливым и замечательным кусочком в моей памяти. Мой родной. И ты всегда можешь выйти со мной на связь. Потому что ты спас меня однажды. Потому что я люблю тебя, радость моя. И когда-нибудь, когда я смогу тебя простить, я напишу любимую фразу:"Я люблю тебя, родной", сожгу эту бумажку на улице и буду смотреть, как буквы тлеют. Ветер будет уносить эти четыре слова на север. К тебе. И в тот момент, мы сможем друг друга простить. Ты почувствуешь, когда я это сделаю. А я почувствую свободу. Свободу от любви, которую предали. Свободу от боли, которую причинили. Я смогу с улыбкой смотреть туда, куда не могла, слышать то, что не могу сейчас. Я смогу. Я сильная.
Я поднимаю голову, прощаясь с любимым запахом и заглядываю последний раз в твои глаза. Тянусь к губам, желая запомнить их сладкий привкус. Ты мой сладкий сон с привкусом заразы. Ты моя боль. Но я отпускаю тебя... Прощай