Отправлено: 14.01.14 16:24. Заголовок: do return my heart to me; 19.11.2013

 Отправлено: 14.01.14 21:40. Заголовок: Мой маленький пони. ..

Мой маленький пони. Я улыбнулась. Малышка лет 4х, которая сидит со мной рядом в вагоне метрополитена, показывает мне на мамином планшете мультфильм, попутно объясняя мне все его прелести. Сюжет серии ее мало интересовал – она, наверняка, знала их все наизусть. У нас состоялась увлекательная беседа... которая, впрочем, больше походила на монолог с моими молчаливыми кивками и широкими улыбками первое время, но позже я втянулась и, кажется, начала улавливать суть. Но на самом деле мне действительно только показалось: стоило малышке с мамой покинуть вагон на очередной станции, я поймала себя на мысли, что я впервые в жизни поддерживала разговор, совершенно не понимая, о чем идет речь. Совсем. Такое со мной не случалось даже под кайфом. Но я списала все на банальную бессонницу и связанную с ней усталость.
Как обычно, я заснула сегодня только под утро. Шутка ли, уже которую ночь подряд я провожу на холодном подоконнике в своей квартире и играю с пламенем, время от времени вдыхая дым своих сигарет. Мне нравится наблюдать, как садится солнце и окрашивает небо в самый багровый из цветов. Мне нравится, как сумерки стелют свое пуховое одеяло, подготавливая город к ночи. Мне нравится встречать рассвет – первые лучи солнца для меня как знак, что пора бы уделить немного времени сну. Благо, то, чем я занимаюсь, не вынуждает меня подниматься с утра пораньше и плестись в качестве составляющей серой массы в офис. И это мне нравится. Не нравится мне только она. И это моя самая большая проблема.
Я зову ее маленький пони. Твой маленький пони. Молодая девушка с красивым лицом, точеной фигуркой, интеллигентными родителями, высокооплачиваемой работой, золотой картой, кольцом на безымянном пальце… С тобой. С тех пор, как она появилась в твоей жизни, мы изменились. Стало чертовски мало «мы», появились такие потерянные и даже какие-то неуклюжие «ты» и «я». Пф, только, пожалуйста, не говори, что между нами ничего не поменялось, и это всего лишь моя воспаленная фантазия/задетое самолюбие/ревность. Подчеркни что хочешь. Не говори, что забываешь перезвонить, потому что не слышал/спал/работал (выбери тот вариант, который тебе по душе, а лучше придумай новый). Потому что не так давно ты без задних мыслей был готов отвечать на мои звонки среди ночи и говорить со мной до восхода солнца, засыпая во время наших бесед. Не говори, что меня невозможно вытеснить из твоей жизни; что я – значительная ее часть; что я – единственный представитель женского пола после твоей матери, с кем ты поддерживаешь такие длительные отношения. Пусть и дружеские. Потому что…
Черт, Август, я пережила всех твоих пони… и даже лошадей. Я пережила их всех, и, признаться, мне было плевать. Как ни странно, тебя они беспокоили ничуть не больше. Это они нервничали, ревновали, бесились, рвали на себе волосы, а потом и отношения. Ты спокойно провожал каждую и приходил ко мне, чтобы, лежа на полу на двуспальном матрасе в моей квартире минималиста, просто курить и смотреть в потолок. Нам необязательно было разговаривать. Мне всегда было с тобой интересно молчать. Но я ненавижу, когда мне молчат о чем-то важном. Я просила тебя не говорить мне? Так вот. Скажи!
Я знаю дорогу от станции метро до твоего дома наизусть. Кому я вру? Я знаю все дороги, которые ведут к тебе, и более чем уверена, что прошла бы их все с закрытыми глазами за кротчайшие сроки. Но сейчас мне было не к спеху. Странное дело: я так хочу услышать то, что уже знаю, что то ли страх, то ли совесть заставляет меня сомневаться. Страх говорит: «Ну, подтвердит он твои мысли, дальше-то что? О, подруга, детство закончилось, не все же ему няньчиться с тобой!.. Ты же не думаешь, что он передумает, правда?», а Совесть нашептывает, что взрослый человек принял нормальное взрослое решение, и я не имею права вмешиваться в твою личную жизнь.
В голове я, вроде, приняла решение оставить все на своих местах, но ноги несли меня все ближе к твоему дому. К тому же, мое любопытство – почему я узнаю последние новости из твоей жизни от твоих домашних животных, а не от тебя лично – брало верх. Заглянув в супермаркет на углу, я взяла бутылку шампанского и уже через несколько минут медленно поднималась к тебе на этаж. В бесшумном лифте нас было двое – я да бородатый мужчина неопределенного возраста в ярко-красном галстуке. Сколько бы ему ни было, он отлично выглядел, но аромат его парфюма был слишком настойчив, как и его взгляд. От обоих меня тошнило. А еще и от того факта, как сильно мой спутник был уверен в себе. Казалось, еще секунда – и он начнет предпринимать попытки перетянуть меня на свою «темную» сторону. Но, к счастью, лифт остановился, дверь открылась, и я выпорхнула на площадку.
Я стояла в одиночестве перед твоей входной дверью. Мои длинные пальцы нервно сжимали и разжимали горлышко бутылки, а я все не решалась позвонить. Наконец, я положила холодную ладонь на кнопку и неуверенно нажала на нее три раза: два коротких и один продолжительный. Теперь ты знаешь, что это я.
И у тебя все еще есть возможность найти себе достойное оправдание.
Или сказать, что это неправда.
Последнее, конечно, было бы очень кстати.

 Отправлено: 20.01.14 09:44. Заголовок: Выходной – этим всё ..

Выходной – этим всё сказано, поэтому спокойно можно перевернуться на другой бок и погрузиться в сон, - и неважно если ты не можешь заснуть уже третий день – всем плевать. Ты переворачиваешься на спину и смотришь в потолок, пытаясь забыть какого было «до». А если честно, то какого было это «до» и главное до какого «до»? До того, как эти глупые слова срываются с твоих губ и осуществляют не твою мечту? До того, как завернув за угол врезаться в незнакомую девушку, которая случайно выливает на тебя кофе и очень долго извиняется? А может до того, как встречаешь эти холодные- прехолодные синие глаза и уже спустя неделю убеждаешься в том, что это просто магнитные бури, может простая защитная реакция, но что теплее глаз ты ещё не видел? Какого же жилось «до»?
Ты не знаешь почему ты это сделал, не знал тогда, не знаешь сейчас. В какую-то совершенно непонятную и неестественную секунду это показалось единственным логичным выходом из этой ситуации – сделать предложение той, которая так преданна тебе. Что же можно было сделать ещё? Она нравится твоей матери, отец в восторге от неё, и неважно, что светловолосая чертовка всё воротит нос при встрече с ней и игнорирует её вопросы, - что не говори, а вам не по пути, - вечные параллели, вечные черточки, что идут рядом но не пересекаются. Ты понимаешь это, она тоже должна понимать... должна...
Но тогда, отчего же ты не можешь отвечать на её звонки? Смотришь на знакомое имя на дисплее телефона и пытаешься переключиться на всё, что угодно, лишь бы не слышать её голос, не знать, что нужно сказать правду, которая ей явно не придет по душе. Но ты не допускаешь мысли о том, что причина в другом – не в том, что она просто терпеть не может эту твою прилежную девушку, которая всегда оставляет горький осадок своей «идеальностью», да так, что хочется просто закричать и сказать ей, что она человек, а не гребанный робот; ты веришь во всё, но не в то, что девушка со самым уникальным именем просто не хочет делить тебя с кем-то, будь это она или он, будь это мать или отец, брат или сестра, подруга или друг, - она всегда хочет быть единственной в твоей жизни. Жаль, что ты никогда не был мечтателем, иначе поверил бы в то, что в глубине своего детского сердца эта несносная негодница может любить тебя гораздо сильнее, чем та, что так преданна тебе; что она может полностью посвятить тебе и только тебе свою жизнь; ты не мечтатель, поэтому давным-давно решил, что параллели никогда не пересекутся.
Стук в дверь – сердце замирает в ожидании третьего и ты уже понимаешь, что по ту сторону двери стоит она – уже не четырнадцатилетняя девчонка, которая при первой же возможности кидается кулаками и валит с ног; она уже давно не ребенок, хоть и до сих пор ведет себя крайне наивно, несмотря на всю свою суровость; она уже давно не принадлежит той организации, которая вас свела; уже давно выполняет поручения других людей, но всё равно приходит к тебе домой, словно по привычке; сидит у тебя на полу и поедает мороженое столовой ложкой, при этом весело рассказывая о своей нынешней жизни; своих знакомых, друзей и врагах; о тех, кого не помнит, но хотела бы вспомнить; она там – по ту сторону двери и ждет ответа, которого у тебя нет, так как ты сам не понимаешь почему ты так поступил – почему ты сделал предложение не той?
Ты лениво поднимаешься с кровати, натягивая на себя белую рубашку и спортивные черные штаны. Босыми ногами ступая по паркету, ты идешь в сторону дверей и не можешь придумать ничего дельного, - тебе нет оправдания, если ты всем сердцем любишь одну, а делаешь предложение совсем другой. Но у тебя всегда были на это причины, неправда? Ты стараешься сохранить и то, и другое, - а может на деле, ты теряешь себя?
Открывая дверь ты прислоняешься к ней и с улыбкой на лице смотришь в те синие глаза, которые совсем не изменились с той самой первой встречи. Ты знаешь, что разговор будет сложным, но пока не спешишь начинать рассказ о том, что ты сделал предложение, что уже связал себя обещанием и через несколько месяцев, а может и полгода, у вас будет свадьба, где она – твоя милая Кидд – будет одновременно самым желанным и нежеланным гостем.
-Привет, Кид-Кид, - ты прижимаешь её к себе свободной рукой, проводишь пальцами по макушке и едва сдерживаешься чтоб не поцеловать её в волосы, - старая привычка, которая никогда не нравилась твоей невесте. –Заходи, - не дожидаясь ответа ты заводишь её в квартиру, и закрываешь дверь за вами.
Предстоит сложный разговор, но так не хочется думать об этом, поэтому лениво направляешься на кухню и ставишь чайник, берешь две чашки и уже готовишь кофе, - при этом ты совершенно не смотришь на неё, так как если посмотришь в её глаза ещё раз, то тебя не хватит и ты скажешь то, что станет причиной вашей первой самой настоящей ссоры.

 Отправлено: 23.01.14 13:53. Заголовок: Мгновения длятся веч..

Мгновения длятся вечность, когда ты чего-то ждешь. Чего-то очень важного, волнительного… страшного?.. Твоя дверь оставалась неподвижной, и я уже успела засомневаться, что она все же распахнется. Возможно, тебя не было дома. А, может, ты был, но не один, и в тот момент, когда тут, на пороге, стою я – такая потерянная и не менее рассерженная, перед моими глазами появится она, и мне придется опустить руки… и отпустить тебя. Какого черта я, вообще, тут делаю?!
Но, когда я потеряла всякую надежду, дверь распахнулась, и появился ты. Такой домашний и такой бесконечно красивый. Даже в этой чуть смятой рубашке и спортивных штанах ты остаешься тем самым Августом Розье, от которого благоговеет вся юная часть женского пола в Револьте. Когда-то и я была одной из этих девочек. Девять лет назад я смотрела на тебя снизу вверх (впрочем, что изменилось с тех пор?) с неподдельным восхищением в глазах и искренне недоумевала, что во мне есть такого, что заставляет тебя быть рядом. Мне всегда казалось, что я недостаточно хороша, чтобы быть твоим другом. Не говоря уже о том, чтобы задуматься даже о малейшей возможности романтических отношений. В моем подсознании между нами была пропасть, глубиной в шесть долгих лет. О разнице в происхождении я даже думать не хочу. Ты когда-нибудь помышлял о том, что кто-то войдет в твою жизнь с богатым, но не самым чистым, прошлым?.. Пусть и не своим собственным, но ведь «за грехи отцов расплачиваются дети», верно?.. А мой шкаф, отродясь, ломился от скелетов и призраков прошлого, которых с каждым годом меньше почему-то не становится. Никогда не пойму, зачем, но ты с ними борешься, и, глядя на тебя, я тоже беру в руки световой меч и отгоняю все «тени забытых предков». Могла ли я тогда представить, что однажды это будет так естественно – приходить к тебе и чувствовать себя дома. По-настоящему дома.
- Привет, Кид-Кид.
Мои губы дрогнули в кривой ухмылке. Спасибо, что не «ребенок». Я покорно опустила голову и прижалась к тебе, вдыхая аромат твоего тела. Я искренне люблю этот запах и узнаю его из сотен-тысяч-миллионов других. Твой запах. Но ты быстро освободился из моих объятий и поспешил на кухню ставить чайник, избегая моего взгляда, избегая привычных телодвижений по отношению ко мне… Неужели тебе… стыдно? Страшно? Мне тоже.
Тепло твоего тела и нежные прикосновения к моим волосам расслабили меня. Это происходит каждый божий раз, словно я попадаю в твои сети, поддаюсь твоим чарам и забываю обо всем на свете. В твоей квартире время для меня останавливается, и внешний мир перестает существовать. Если бы не бесконечные навязчивые телефонные звонки, я бы точно потерялась в этом маленьком уютном бермудском треугольнике. И пусть неловкость ситуации все еще сковывала меня, но на кухню я поплелась вальяжно и размеренно. Следом за тобой. Как обычно.
- Значит, кофе? – подпрыгнув, я взобралась на стол. В руках я все еще держала ту бутылку шампанского, зажимая ее между коленей. Я чуть пожала плечами: - Впрочем, ты прав. О чем я только думала?! Какое шампанское с утра?!
Я повертела свой «подарок», разглядывая его с разных сторон, и, наконец, поставила его рядом с собой. Я всегда любила этот пузырчатый напиток – он легко кружил голову и заставлял оставить все свои проблемы позади. Да, сейчас бы он был очень кстати.
- Думаю, вечером вы с ним справитесь, - конечно, я не могла чуточку не съязвить, поставив такое четкое ударение на «вы». Когда ты будешь взрывать это шампанское, меня здесь уже не будет. Физически. Зато, наверняка, тебя будет преследовать мысль о том, что это моя бутылка. Я ее принесла. Если, конечно, ты не выбросишь ее после того, как я переступлю порог в другом направлении. Рядом с тобой будет она. Впрочем, она вряд ли пьет в будни. Хотя какая мне разница?..
- Это забавно, - говорила почему-то только я. И болтала беспечно ногами тоже я. Ты был слишком занят пренебрежением мной. У меня же рот не затыкается, когда я волнуюсь. – Знаешь, словно нам по 12, и мы отмечаем праздник со стаканом сока. Нужно будет еще звонко чокнуться чашками и сделать вид знатных дегустаторов…
Говори, Кидд. Говори, что душе угодно, лишь бы не молчать.

 Отправлено: 30.01.14 13:19. Заголовок: Она знает... Осознан..

Она знает...
Осознание этой простой истины приходит само собой, - впивается тонкими иголочками в подсознание, чуть-чуть давит на поверхность воспоминаний, которых никогда не стереть и причиняет совсем глухую, почти неощутимую боль. Стоишь к ней спиной, - выбираешь чашки, удивляешься тому, что на кухне прибрано, так как тебя сложно назвать педантичным человеком, который любит уют. Ты всегда находил счастье там, где другие его не видел, - в простых фразах сказанных детскими губами; в светлых длинных волосах, которых так и манит закручивать на палец и думать о том, что ни у кого на свете нет такого цвета; в тех обыкновенных, даже обыденных привычках, которые порой начинают надоедать всем, но только не тебе, - как то, как она сидя на стуле болтает ножками и ты слышишь каждое её движение, даже если не оборачиваешься к ней, - вы слишком хорошо успели изучить друг-друга, иногда даже кажется, что слова будут совершенно лишними, если учесть то, что вы практически читаете чужие мысли. Все мысли, но только не об одном, иначе ваша с ней жизнь давным-давно бы наладилась и в воздухе не висела эта нестерпимая, почти невыносимая тяжесть, которая всё опускается, словно намеревается прижать тебя к полу намертво.
Она не любит шампанское, поэтому ты с удивлением разглядываешь бутылку в её руках, - вы оба никогда не любили этот напиток, но он слишком давно стал главным атрибутом всех праздников, хоть ты и никогда не понимал почему, - от шампанского всегда болит голова, а во рту остается неприятный привкус, который так и норовит испортить чем-то хуже, может даже водкой. Опуская взгляд, ты смотришь в голубую чашку, которая всегда принадлежала ей в твоей комнате, - даже не помнишь, когда именно ты купил для неё эту самую чашку с изображением зебры, - да, ваша жизнь сейчас и правда напоминает полоски на это животное.
-Когда тебе было двенадцать, мне уже было восемнадцать, - почему-то произносишь ты, всё ещё не поднимая глаза на неё, - и я уже вполне мог позволить себе спиртное, - она не любит, когда ты подчеркиваешь вашу разницу в возрасте, ты это знаешь, но всё равно не можешь не говорить этого, так как тебе всё чаще кажется, что именно эти шесть лет и провинились во всём. В том, чего не случилось и в том, что может случиться.
-Я скучал, - почему-то говоришь ты и усмехаешься краем губ, словно тебе больно произносить эти слова. Удивительно, как одно твоё решение может повлиять на ваши отношения, на всю атмосферу, которая окружает вас. Ты жалеешь? Ответа ты не знаешь.
-Прости, что не сказал, - начинаешь как-то совсем никак, - я собирался рассказать при встрече, но дел было по горло, вот и... – наконец-то ты поднимаешь на неё глаза и смотришь в такое знакомое лицо, - как ты узнала? – хотя, какая нафиг разница? Узнала и всё тут. Узнала, и не от тебя, так что это уже очень плохо, но как ты сможешь объяснить ей, что это был минутный порыв, что возможно, вполне возможно, ты даже и не собирался этого делать, что всё вышло совершенно случайно? Она точно не поверит тебе. Ты бы тоже не поверил ей.
-Злишься? – и почему тебе хочется услышать, что она злится? Почему это имеет такое огромное значение для тебя? Неужели если она скажет, что злится, что обижена, что видеть тебя не хочет, то ты изменишь своё решение? ты не знаешь, не понимаешь, ты совершенно запутан. Эта история слишком запутанная и ты не знаешь как выйти из неё.

 Отправлено: 09.03.14 17:10. Заголовок: - Ты не скучал, Авгу..

- Ты не скучал, Август, - слова – обидная правда, в первую очередь для меня самой, – спокойно слетели с губ, не застряв меж сухих трещин (я, как и раньше, забываю про гигиенические помады, блески для губ, бальзамы и прочие радости девичьей жизни). А я все так же болтала ногами в воздухе и наблюдала за тобой.
Ты меня игнорировал. Игнорировал так старательно, что я почти поверила в то, что меня здесь нет, и наша с тобой встреча спустя «н»-ное количество времени – моя нездоровая, но почти осязаемая, фантазия. Но в этом весь ты – делаешь все идеально… либо никак. Единственный пробел в твоем идеальном мире – это хрупкая девица с пустыми прозрачными глазами и волосами цвета пшеницы, с чуть хрипловатым от сигарет голосом и скомканной душой, которую сколько не гладь утюгом, прессом, горячими ладонями, все равно не разровняешь. И эта девица – я.
Несколько лет назад, когда я была сродни своей способности – неудержима и по-настоящему горяча – я бы сделала все, чтобы привлечь твое внимание и прекратить этот бойкот с твоей стороны. Я бы пустила в ход все подручные средства, весь свой словарный запас и сомнительные вокальные данные, цепкие пальцы и холодные ступни, крепкие зубы и даже горячие губы… лишь бы ты обратил на меня внимание. Но сейчас все по-другому. Видимо, возраст дает о себе знать. Старею. Начинаю поддаваться дрессировке и отхожу от образа дикарки. Ты научил меня ждать. Развил во мне терпение, которого отродясь не было – я из тех девочек, которым нужно все и сразу; которых не волнуют последствия и какую цену им придется за это заплатить. Впрочем, была. Ты сказал, что я повзрослела. Хм, знаешь, это даже печально. Кажется, я понемногу раздаю себя… и замещаю эту пустоту тобой. Тебе же нравится, правда?..
Я выжидала момент. Момент, когда ты, наконец, посмотришь в мои глаза, и я увижу, что тебя гложет чувство вины. Впрочем, может, и не увижу… Ведь, как оказалось, я ни черта не знаю о том, что происходит не то что в твоей голове, но и в твоей жизни.
- Ничего страшного, - снова максимально спокойно произнесла я и отправила прядь волос за ухо, - наверно, это нормальная практика у нормальных людей… Ну, знаешь, не вмешиваться. Я пока к этому привыкаю.
Ухмыляясь сама себе, я в очередной раз подчеркнула то, чего так всегда боялись окружающие меня люди, – наследственность. А потом ты вдруг сказал про дела, и мои губы еще больше растянулись в странной улыбке. Ну, конечно. «Дел по горло». Это самая глупая отговорка среди всех, известных мне. Возможно, я, несмотря ни на что, до безобразия наивное создание, но я все еще верю в то, что ты, конечно, можешь потерять счет времени и напрочь вылететь из реальности в своих «делах», но забыть о человеке, который тебе дорог, не сможешь никогда – минутный разговор, два слова, глупый смайл в текстовом сообщении… разве это слишком?..
- Как ты узнала?
Мое терпение вознаграждено, и я увидела твои черные глаза. Собрав свою улыбку в скромное подобие оной, я не произносила ни слова и смотрела на твое красивое лицо, на котором чувство вины было написано большими жирными буквами. Постой, что там еще? Страх? Если ты боишься моей истерики, прости – срывать голос не входит в мои планы. Все будет хорошо.
- Разве это так важно? – я могла бы промолчать, но… будь этот твой пони хорошей девочкой, она бы никогда в жизни не стала хвастать тем булыжником на своем корявом пальце. Ладно, пусть не корявом, а ухоженном, но… Она заслужила того, чтобы сдать ее с потрохами. Глупый маленький пони. – Догнав меня на улице, видимо, по пути на ланч, твой пони, виляя своим шелковистым хвостом, торжественно объявил мне сию распрекрасную новость, не забыв ткнуть меня носом в благородный метал и драгоценный камень.
Я закатила глаза и продолжила:
- Злюсь ли я? – грустно улыбнувшись, я хмыкнула: - я даже не знаю, какое слово подобрать, чтобы наиболее точно описать свои чувства в последние сутки. Злость? Раздражение? Отчаяние? Ревность?.. Я не знаю…