Отправлено: 31.08.11 22:54. Заголовок: это не о Гекате, это..
это не о Гекате, это скорее об Эмили. лимон, привет, тебе я никогда этого не выложу.
Внутри происходит намного больше, чем снаружи, и ты это знаешь. Внутри происходит то, что очень трудно передать словами - чтобы другой понял. Я совсем забыла о той удивительной вещи, которая происходит когда ты счастлив, не потому что ты провел незабываемый день, и совсем не потому, что ты так торопишься на встречу с друзьями. Счастлив ты потому, что можешь видеть счастье, можешь его чувствовать всем телом: когда на улице глаза замечают столько невероятно простых вещей, когда ты - часть этих невероятно простых вещей, ты - часть всего этого. и это наверное глупо,но такое бывает лишь раз в жизни. Когда ты студент: когда не высыпаешься, когда нервничаешь, когда в голове творится полый беспорядок, и именно тогда, ты можешь все это почувствовать - запах лета или весны, ветер в деревьях, людей и просто жизнь, всю жизнь. Они врут, что у меня все хорошо. Они всё врут, что я хорошая девочка. Я- вакуумофоб. Ты не думай, в эти дни не все так плохо, правда. Я слушаю музыку, смотрю глупые фильмы в черно-белом, сжигаю калории в спорт зале и накапливаю стрессовые клетки внутри, чтобы когда-нибудь дать им выход. Я привыкла падать, а там воздух разряженный и так перехватывает дыхание ,как от твоих глаз. Все мои дни без мыслей о тебе можно пересчитать по пальцам наших рук, сложить в такие аккуратные ладошки и крепко сжать. Их чуть больше двадцати из трехсот шестидесяти пяти умноженных на два: вся моя жизнь, крепко спрятанная за замками ящиков и закладками книг. Взгляд останавливается где-то на уровне твоей спины, желания на уровне обнять как паранойя постоянно как тень, сорокаминутное отключение и все снова. Дни приходящие, проходящие с прохожими, еще более незнакомыми и теплыми. сплин над уровнем моих бывших чувств, решение еще выше, потому бесполезно менять - все не смертельно, и даже не катастрофически, шаги вперед, назад, еще вперед, мы сохраняем фигуру для повторного бесполезного хода по клетчатой доске. Я хочу не уметь, хочу забыть смысл слова «надо»,просто чтобы кто-то скоро сказал «ты мне нужна», хотя бы на пять минут, хотя бы до следующего автобуса или зеленого света. Мои прежние, теперешние в другой категории, в которой у меня нет прав обладания, даже частично. Все уходит, как будто пуля оставила отверстие с пятирублевую монету. Мой вакуум всасывает моё прекрасное красное сердце. Так хочется уснуть до лета и проснувшись все забыть, все то, что не выходит годами со слезами, алкоголем и то, что не могут унести другие люди, которые случаются близкими. Это самый обычный сплин без элементов криков внутри, когда не мучает бессонница, потому что на нее нет времени, как и на какие-то честные разговоры, когда недели становятся одним долгим днем в закрытой комнате ,когда от тебя самого ничего не осталось. Проведи эту неделю со мной. Мой черно-белый блюз давно спет. Мои глаза, подобно виниловым пластинкам с джазом, всё лучше и лучше день ото дня.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет